Возвращение 2.0 Мини-таверна (май-июнь оффтопы)
- Автор темы DreamGothic
- Дата создания
- Регистрация
- 10 Мар 2015
- Сообщения
- 70
- Реакции
- 19
- Баллы
- 21
- Лучшие ответы
- 2
В последнее время заметил на сие форуме довольно таки интересный баг - в обсуждение идет все, начиная от некоторых полезных нововведений и заканчивая холиварами из за какой то фигни, а вот ответы на вопросы, касающиеся проделанной работы так и остаются без ответа, как будто уходят в стелс и не отсвечивают jk
обидно правда, не у меня одного такая проблема er
обидно правда, не у меня одного такая проблема er
- Регистрация
- 21 Мар 2014
- Сообщения
- 295
- Реакции
- 87
- Баллы
- 49
- Лучшие ответы
- 0
- Регистрация
- 22 Янв 2014
- Сообщения
- 11.342
- Реакции
- 5.772
- Баллы
- 976
- Лучшие ответы
- 415
Пару месяцев назад наткнулся в сети на стебную книгу по он-лайн игре, перекликающейся во многом с В2. Даже спрашивал, не с нее ли разработчик сюжета писал часть квестов? Или это сделал один человек: в книге и в игре. - Ответа не было.
Вот отрывок из нее.
Внимание, используются бранные слова.
Вот отрывок из нее.
Внимание, используются бранные слова.
Уверены, что хотите это читать?
Тогда не обвиняйте в нарушении ПФ.
31 октября
Уррр-р-р-а-а-а! Наконец-то собрана необходимая сумма дензнаков и в моих, дрожащих от счастья и вожделения ручонках оказалась коробочка с лицензией "Хроники Арфении". Лечу на крыльях счастья домой. Прилетел. Перед началом установки оказалось, что по существующим требованиям необходимо вымыть полы и вынести мусор. Требования жены отмене не подлежат. Вымыл и вынес. Вскрыл коробочку, извлек диск и приступил к установке. Нажав все необходимые "Ок", пошел пить кофе... Попил кофе, походил, опять попил кофе, посмотрел "Новости", опять походил... Да что за... Закрыл окошко с намертво впечатанным 0%. Оказалось, что под ним было еще одно - где требовалось подтвердить что-то и кликнуть Ок. Выматерившись, подтвердил и Окекнул. О, пошла установка. Так как день уже подходил к середине ночи, решил зарегистрироваться и только чуток глянуть в игру...
1 ноября
Потирая ручки от предвкушения, кликнул по ярлычку. Зарегистрироваться вчера так и не удалось, так как на середине регистрации пришел родительский контроль в лице дражайшей супруги и погнал меня осваивать перк "Сон". Быстренько зарегистрировался и вот она - страничка создания персонажа. Вдоволь наиздевавшись, наконец-то создал своего уникума - среднего роста образину с явно уголовной харей и двумя уникальными татуировками (благо, редактор позволял): на левом плече фиолетовый купол парашюта и надпись "За ВДВ" и ярко оранжевую надпись во всю спину "РосАвиаХим". Обозвал свое второе я Гаврошем. Дрожа от нетерпения, нажал сохранить. Продолжая дрожать, прождал пять минут, пока происходила загрузка и подключение к серверу. И вот оно... Необъятнейший мир Арфении поражал стартовой локацией - дремучий лес и одна единственная тропинка. Н-да. Но мы же не ищем легких путей, тропинки созданы для нубов-лузеров. Для начала проверил свой инвентарь - хм, я оказался владельцем цельного состояния - рваной рубахи и таких же портков, дубинки явно бывшей в употреблении, пяти золотых монет, какого-то кристалла и письма. На письме глубокомысленно красовалась печать. Попытка прочитать сие послание ничем не увенчалась, на панельке высвечивалось только "Для Годарда". Хмыкнув, закрыл инвентарь и бодро свернул влево от тропинки, зашагав, как я предполагал, параллельно ей. Буквально через минуту бодрого бега рысцой познакомился с первым представителем фауны Арфении - гагашкожором. Полный решимости, с криками "Банзай!" и "Щас я тебя!" ринулся в свою первую битву, нимало не сомневаясь в победе. Оказалось, что после смерти персонажа респаун только через пять минут и ликвидируют из арсенала один золотой. Зато анимация гибели персонажа на удивление красива и захватывающа - гагашкожор откусил мне голову. Приняв правильное решение, после респауна, потрусил по тропинке, боязливо косясь по сторонам. Пробежавшись с десяток минут, я выскочил на опушку леса, за которым расстилалась залитая солнцем равнина, в центре которой высились понатыканные тут и там башенки, избушки и прочие строения - вот он, первый город Иманхадар. Наконец-то разживемся парой квестов. Да и торговцев бы поискать - за пробежку по лесу я стал счастливым обладателем пары пучков целебного растения, десятка растений маны, и шести грибов-вонючек.
2 ноября
День прямо как-то с утра не наладился: проспал на работу, опоздал на совещание, за что был нещадно выдран шефом, так и не доделал отчет за квартал, за что опять получил от шефа, пролил кофе на любимые джинсы... Да еще вот это - только выйдя на главную улицу Иманхадара, решил не искать адресата моего письма методом научного тыка, а спросить пробегавшего мимо перса 28-го уровня с затейливым ником Могучий Джон, где найти товарища Годарда. За простой вопрос: "Уважаемый. А не подскажете?" получил удар шипастой булавой, который отправил меня на десятиминутный отдых. Затаив злобу и не дожидаясь респауна, пошел спать.
3 ноября
Научный тык - великая вещь. Подробнейшим образом изучив Иманхадар, оставил кучу пометок в записной книжке, касательно торговцев и продаваемого ими хлама, отыскав практически всех NPC, которые будут снабжать меня квестами, отыскал наконец таки и Годарда. Вот нельзя его было поставить встречать меня возле входных ворот, или хотя-бы снабдить пару персонажей ответами, где его отыскать. Ну да ладно. После разговора с Годардом - который оказался к тому-же и первым оружейником, приобрел свою первую специализацию - боевого лучника. Ну не люблю я бегать танком, претят мне мозги на доспехах и намотанные кишки на секире. Заодно и приобрел за три золотых грошовый лук и колчан с бесконечными стрелами. Решив пока не торопится с квестами, пошел изучать окрестности, заодно и набивая руку в стрельбе из лука.
4-12 ноября
Выпустил вагон стрел, набил 14 уровень владения стрелковым оружием, получил пару достижений "Навозный мухобой" и "Истребитель мелочи", за что разжился парочкой перков "Скоростной стреломет" и "Стрельба с колена". Продав все жала, копыта, ребра, чешую, мозги, хоботы, куски сочного и вонючего мяса - разбогател на двести пятьдесят золотых, которые тут-же потратил на приобретение лука "Огненный мерзавец". Иии-х-х-хааа!
13 ноября
Пробегая с очередной ношей внутренностей и требухи, на одной из полянок увидел, как друг-друга избивают два дюжих молодца в футуристического вида броне. Подглядывая из-за кустов, дождался конечного фаталити. Победивший потрусил дальше по одному ему ведомым делам, а я подбежал к поверженному и... Да, мародерство наказуемо, но - пока лежишь и наслаждаешься десятиминутным отдыхом, ник того, кто тебя обирает - нигде не отображается, только мелькает ехидная рожа мародера. По себе знаю. Да, улов оказался небогатым - пятьдесят монет, пара слитков магической руды, да несколько свитков. Жаль, бронька не снимается... Перка чтения свитков под рукой не оказалось, решил попробовать за денежку. Бабка Дургомира с гнусной рожей потомственного алкоголика и крючковидным носом потребовала принести ей десять ушей гоблинов-анахоретов, живущих за Проклятым лесом в обмен на обучение читать свитки. Ага, вот он и первый квест...
14 ноября
Набрав побольше скляночек с бордовым зельем лечения, направился за ушами. По пути настрелял с десяточек навозных мух, истребил под корень выводок вепрей, утомил стрельбой гагашкожора, нашпиговал последнего под подушечку для булавок, но так и не убив, вышел к подножию небольшой горушки. Уже издалека увидел тоненькую струйку дыма от разожженного костерка, вокруг которого метались в буйной пляске зеленые человечки, в которых я опознал разыскиваемых мною владельцев квестовых ушей. Заняв удобную позицию, начал раздавать хозяевам подарки с металлическими наконечниками. Подарков было много и всем досталось. Через пять минут, ничуть не пострадав, собрал трофеи и двинулся к бабуле.
15 ноября
Да чтоб ей обслуга в аду попалась наимохнатейшая, а масло - нерафинированное. Ей, видите-ли, нужны для некоего обряда не только уши гоблинов, а еще и сок малинового дерева. Которое, кстати, находится чуть дальше, чем гоблинские уши. И нельзя было сразу в два места отправить. Побрел за соком. По пути пяток раз отдохнул, каждый раз по десять минут. Кто-же знал, что в той пещере проживает семейство мглозверей. И мое владение стрелковым оружием им как-то по барабану. Ну видел же я разбросанные кости и черепа вокруг пещеры, нет, надо-же, самый храбрый... И чего полез? А респаун-то проходит на месте гибели персонажа. Представляю, как ржал компьютерный AI, когда Гаврош возрождался прямо перед пастью мглозверя. Странно то, что после пятой героической гибели они куда-то пропали. Поэтому, взяв ноги в руки - стрелой понесся в сторону малинового дерева, не останавливаясь, собрал, сколь мог, малиновых ягод и стрелой понесся обратно в Иманхадар. Помирать еще раз посчитал нецелесообразным.
16 ноября
Научила таки, стерва старая, свитки читать. Из отобранных свитков, пара оказалась нужной только магу, пара оказалась свитками с рецептами варки Зелья Среднего Исцеления, и один - о чудо - Свитком Королевского Лучника стоимостью в полторы тыщи золотых монет, который добавлял один из уникальных перков "Бурятский лучник". Вот так, две недели игры, а я уже обладатель черного пояса по стрельбе из лука. Только вот до реликтового Саламандрового Лука, который, по словам некоторых игроков на форуме, имелся только у двоих игроков "Хроник Арфении" недостижимого 162-го уровня мне было - как до Китая - на карачках...
17-20 ноября
Носился кругами по уже изученным вдоль и поперек окрестностям Иманхадара, выполняя жуткие по своей монотонности ветвистые квесты, потихоньку взращивая своего персонажа в боевом уровне. Удачно выполнил квест какого-то полуорка по вымоганию у его друзей дрянного медного колечка и стал счастливым обладателем комнатки в огромнейшем особнячке, в котором единственной стоящей вещью был бездонный инвентарный сундук. Все барахло стал скидывать в него. Благо разработчикам поздно в голову пришло, что и инвентарь персонажа можно было разбить по категориям таскаемого скарба, а не один только сундук. Вот поди, разберись среди нагромождения всякой всячины в инвентаре - где тут требуемые в хозяйстве вещи, а где - хлам и прочие непристойности в виде хоботов крысохряков и крылышек навозной мухи.
(прошло сколько-то времени)
Форум трещал. Форум скулил. Форум вопил. Форум скалился и брызгал слюной. Форум кашлял, чихал и пукал.
Обвинены мы были во вся и во всем. На нас вешали Холокост, Репрессии 39-х, войну в Ираке, землетрясения в Перу и Уругвае, банкротство рыночного торговца персиками Алика, даже массовый падеж морской свинки на ферме престарелого шотландца Льялла в саванне Аргентины. Мы оказались, даже сами того не подозревая – незаконнорожденными сыновьями Билла Гейтса, причем однояйцевыми близнецами-олигофренами; школьниками-двоечниками младших классов с гипертрофированным либидо; отмороженными хакерами, которым плевать на святое; родственниками троюродного дядьки мамкиной родной сестры подруги самого главного разработчика-арфениста, а еще – иудами, сволочами, трубками клистирными, подлизами, мегадаунами и инфантильными подонками.
Мало того, оказалось, что мы с Женькой вместе сожительствуем, закупаемся в секс-шопе «Отрада юного прелюбодея», так еще и с разработчиками шалим и балуемся.
Особо юродствовал некий тип с ником Вавар. Попытались в шутливой форме указать товарищу, на то, что он в своем нике букву «р» пропустил, так тут такое началось. Фекалии, язвости и прочая полились рекой, даже Ниагарой и Анхелем. В своих гневных меморандумах, сочившихся и пахнувших, Вавар призывал весь форум написать гневное письмо администрации с просьбой заблокировать мерзких читеров, то бишь – нас.
Уррр-р-р-а-а-а! Наконец-то собрана необходимая сумма дензнаков и в моих, дрожащих от счастья и вожделения ручонках оказалась коробочка с лицензией "Хроники Арфении". Лечу на крыльях счастья домой. Прилетел. Перед началом установки оказалось, что по существующим требованиям необходимо вымыть полы и вынести мусор. Требования жены отмене не подлежат. Вымыл и вынес. Вскрыл коробочку, извлек диск и приступил к установке. Нажав все необходимые "Ок", пошел пить кофе... Попил кофе, походил, опять попил кофе, посмотрел "Новости", опять походил... Да что за... Закрыл окошко с намертво впечатанным 0%. Оказалось, что под ним было еще одно - где требовалось подтвердить что-то и кликнуть Ок. Выматерившись, подтвердил и Окекнул. О, пошла установка. Так как день уже подходил к середине ночи, решил зарегистрироваться и только чуток глянуть в игру...
1 ноября
Потирая ручки от предвкушения, кликнул по ярлычку. Зарегистрироваться вчера так и не удалось, так как на середине регистрации пришел родительский контроль в лице дражайшей супруги и погнал меня осваивать перк "Сон". Быстренько зарегистрировался и вот она - страничка создания персонажа. Вдоволь наиздевавшись, наконец-то создал своего уникума - среднего роста образину с явно уголовной харей и двумя уникальными татуировками (благо, редактор позволял): на левом плече фиолетовый купол парашюта и надпись "За ВДВ" и ярко оранжевую надпись во всю спину "РосАвиаХим". Обозвал свое второе я Гаврошем. Дрожа от нетерпения, нажал сохранить. Продолжая дрожать, прождал пять минут, пока происходила загрузка и подключение к серверу. И вот оно... Необъятнейший мир Арфении поражал стартовой локацией - дремучий лес и одна единственная тропинка. Н-да. Но мы же не ищем легких путей, тропинки созданы для нубов-лузеров. Для начала проверил свой инвентарь - хм, я оказался владельцем цельного состояния - рваной рубахи и таких же портков, дубинки явно бывшей в употреблении, пяти золотых монет, какого-то кристалла и письма. На письме глубокомысленно красовалась печать. Попытка прочитать сие послание ничем не увенчалась, на панельке высвечивалось только "Для Годарда". Хмыкнув, закрыл инвентарь и бодро свернул влево от тропинки, зашагав, как я предполагал, параллельно ей. Буквально через минуту бодрого бега рысцой познакомился с первым представителем фауны Арфении - гагашкожором. Полный решимости, с криками "Банзай!" и "Щас я тебя!" ринулся в свою первую битву, нимало не сомневаясь в победе. Оказалось, что после смерти персонажа респаун только через пять минут и ликвидируют из арсенала один золотой. Зато анимация гибели персонажа на удивление красива и захватывающа - гагашкожор откусил мне голову. Приняв правильное решение, после респауна, потрусил по тропинке, боязливо косясь по сторонам. Пробежавшись с десяток минут, я выскочил на опушку леса, за которым расстилалась залитая солнцем равнина, в центре которой высились понатыканные тут и там башенки, избушки и прочие строения - вот он, первый город Иманхадар. Наконец-то разживемся парой квестов. Да и торговцев бы поискать - за пробежку по лесу я стал счастливым обладателем пары пучков целебного растения, десятка растений маны, и шести грибов-вонючек.
2 ноября
День прямо как-то с утра не наладился: проспал на работу, опоздал на совещание, за что был нещадно выдран шефом, так и не доделал отчет за квартал, за что опять получил от шефа, пролил кофе на любимые джинсы... Да еще вот это - только выйдя на главную улицу Иманхадара, решил не искать адресата моего письма методом научного тыка, а спросить пробегавшего мимо перса 28-го уровня с затейливым ником Могучий Джон, где найти товарища Годарда. За простой вопрос: "Уважаемый. А не подскажете?" получил удар шипастой булавой, который отправил меня на десятиминутный отдых. Затаив злобу и не дожидаясь респауна, пошел спать.
3 ноября
Научный тык - великая вещь. Подробнейшим образом изучив Иманхадар, оставил кучу пометок в записной книжке, касательно торговцев и продаваемого ими хлама, отыскав практически всех NPC, которые будут снабжать меня квестами, отыскал наконец таки и Годарда. Вот нельзя его было поставить встречать меня возле входных ворот, или хотя-бы снабдить пару персонажей ответами, где его отыскать. Ну да ладно. После разговора с Годардом - который оказался к тому-же и первым оружейником, приобрел свою первую специализацию - боевого лучника. Ну не люблю я бегать танком, претят мне мозги на доспехах и намотанные кишки на секире. Заодно и приобрел за три золотых грошовый лук и колчан с бесконечными стрелами. Решив пока не торопится с квестами, пошел изучать окрестности, заодно и набивая руку в стрельбе из лука.
4-12 ноября
Выпустил вагон стрел, набил 14 уровень владения стрелковым оружием, получил пару достижений "Навозный мухобой" и "Истребитель мелочи", за что разжился парочкой перков "Скоростной стреломет" и "Стрельба с колена". Продав все жала, копыта, ребра, чешую, мозги, хоботы, куски сочного и вонючего мяса - разбогател на двести пятьдесят золотых, которые тут-же потратил на приобретение лука "Огненный мерзавец". Иии-х-х-хааа!
13 ноября
Пробегая с очередной ношей внутренностей и требухи, на одной из полянок увидел, как друг-друга избивают два дюжих молодца в футуристического вида броне. Подглядывая из-за кустов, дождался конечного фаталити. Победивший потрусил дальше по одному ему ведомым делам, а я подбежал к поверженному и... Да, мародерство наказуемо, но - пока лежишь и наслаждаешься десятиминутным отдыхом, ник того, кто тебя обирает - нигде не отображается, только мелькает ехидная рожа мародера. По себе знаю. Да, улов оказался небогатым - пятьдесят монет, пара слитков магической руды, да несколько свитков. Жаль, бронька не снимается... Перка чтения свитков под рукой не оказалось, решил попробовать за денежку. Бабка Дургомира с гнусной рожей потомственного алкоголика и крючковидным носом потребовала принести ей десять ушей гоблинов-анахоретов, живущих за Проклятым лесом в обмен на обучение читать свитки. Ага, вот он и первый квест...
14 ноября
Набрав побольше скляночек с бордовым зельем лечения, направился за ушами. По пути настрелял с десяточек навозных мух, истребил под корень выводок вепрей, утомил стрельбой гагашкожора, нашпиговал последнего под подушечку для булавок, но так и не убив, вышел к подножию небольшой горушки. Уже издалека увидел тоненькую струйку дыма от разожженного костерка, вокруг которого метались в буйной пляске зеленые человечки, в которых я опознал разыскиваемых мною владельцев квестовых ушей. Заняв удобную позицию, начал раздавать хозяевам подарки с металлическими наконечниками. Подарков было много и всем досталось. Через пять минут, ничуть не пострадав, собрал трофеи и двинулся к бабуле.
15 ноября
Да чтоб ей обслуга в аду попалась наимохнатейшая, а масло - нерафинированное. Ей, видите-ли, нужны для некоего обряда не только уши гоблинов, а еще и сок малинового дерева. Которое, кстати, находится чуть дальше, чем гоблинские уши. И нельзя было сразу в два места отправить. Побрел за соком. По пути пяток раз отдохнул, каждый раз по десять минут. Кто-же знал, что в той пещере проживает семейство мглозверей. И мое владение стрелковым оружием им как-то по барабану. Ну видел же я разбросанные кости и черепа вокруг пещеры, нет, надо-же, самый храбрый... И чего полез? А респаун-то проходит на месте гибели персонажа. Представляю, как ржал компьютерный AI, когда Гаврош возрождался прямо перед пастью мглозверя. Странно то, что после пятой героической гибели они куда-то пропали. Поэтому, взяв ноги в руки - стрелой понесся в сторону малинового дерева, не останавливаясь, собрал, сколь мог, малиновых ягод и стрелой понесся обратно в Иманхадар. Помирать еще раз посчитал нецелесообразным.
16 ноября
Научила таки, стерва старая, свитки читать. Из отобранных свитков, пара оказалась нужной только магу, пара оказалась свитками с рецептами варки Зелья Среднего Исцеления, и один - о чудо - Свитком Королевского Лучника стоимостью в полторы тыщи золотых монет, который добавлял один из уникальных перков "Бурятский лучник". Вот так, две недели игры, а я уже обладатель черного пояса по стрельбе из лука. Только вот до реликтового Саламандрового Лука, который, по словам некоторых игроков на форуме, имелся только у двоих игроков "Хроник Арфении" недостижимого 162-го уровня мне было - как до Китая - на карачках...
17-20 ноября
Носился кругами по уже изученным вдоль и поперек окрестностям Иманхадара, выполняя жуткие по своей монотонности ветвистые квесты, потихоньку взращивая своего персонажа в боевом уровне. Удачно выполнил квест какого-то полуорка по вымоганию у его друзей дрянного медного колечка и стал счастливым обладателем комнатки в огромнейшем особнячке, в котором единственной стоящей вещью был бездонный инвентарный сундук. Все барахло стал скидывать в него. Благо разработчикам поздно в голову пришло, что и инвентарь персонажа можно было разбить по категориям таскаемого скарба, а не один только сундук. Вот поди, разберись среди нагромождения всякой всячины в инвентаре - где тут требуемые в хозяйстве вещи, а где - хлам и прочие непристойности в виде хоботов крысохряков и крылышек навозной мухи.
(прошло сколько-то времени)
Форум трещал. Форум скулил. Форум вопил. Форум скалился и брызгал слюной. Форум кашлял, чихал и пукал.
Обвинены мы были во вся и во всем. На нас вешали Холокост, Репрессии 39-х, войну в Ираке, землетрясения в Перу и Уругвае, банкротство рыночного торговца персиками Алика, даже массовый падеж морской свинки на ферме престарелого шотландца Льялла в саванне Аргентины. Мы оказались, даже сами того не подозревая – незаконнорожденными сыновьями Билла Гейтса, причем однояйцевыми близнецами-олигофренами; школьниками-двоечниками младших классов с гипертрофированным либидо; отмороженными хакерами, которым плевать на святое; родственниками троюродного дядьки мамкиной родной сестры подруги самого главного разработчика-арфениста, а еще – иудами, сволочами, трубками клистирными, подлизами, мегадаунами и инфантильными подонками.
Мало того, оказалось, что мы с Женькой вместе сожительствуем, закупаемся в секс-шопе «Отрада юного прелюбодея», так еще и с разработчиками шалим и балуемся.
Особо юродствовал некий тип с ником Вавар. Попытались в шутливой форме указать товарищу, на то, что он в своем нике букву «р» пропустил, так тут такое началось. Фекалии, язвости и прочая полились рекой, даже Ниагарой и Анхелем. В своих гневных меморандумах, сочившихся и пахнувших, Вавар призывал весь форум написать гневное письмо администрации с просьбой заблокировать мерзких читеров, то бишь – нас.
- Регистрация
- 22 Янв 2014
- Сообщения
- 11.342
- Реакции
- 5.772
- Баллы
- 976
- Лучшие ответы
- 415
А гагашкожор - падальщик. jk
buzz-fuzz, ну, если заценил текст, лови продолжение.
buzz-fuzz, ну, если заценил текст, лови продолжение.
20 ноября - 1 декабря
Уррра-а-а-а-а! Вместе с женой выполнили уникальный и единственный в своем роде квест "Переезд в купленную новую квартиру из старой, снимаемой за бешенные деньги". Квест, на удивление, имел множество побочных веточек и ветвей - от "Надо купить новые моющиеся обои в коридор" и "Да когда же привезут диван" до "Уникальная замена чугунной совдеповской ванны на зелененькую акриловую" и "Установка пластиковых окон и стальных входных дверей в условиях недостатка финансирования".
2 декабря
Засел за "Хроники Арфении", благо выделенку провели в считанные часы и содрали не так уж и много золотого номинала. Скачал предложенные дополнения, так как об отказе и речи не шло. Запустил игру. Выполнил парочку несложных и необязательных квестов, решился на пробежку к уже знакомой мне пещерке с мглозверями. Наварив уйму склянок с лечилкой, побрел, плеская мужеством направо и налево, навстречу гибели. О как, оказывается, разработчики не рассчитывали на такую тактику. Забегая в пещеру, выманивал одного мглозверя и нашпиговывал его стрелами, потихонечку отходя. "Бурятский лучник" снабдил меня критическим уроном с каждой второй стрелы. Однако, с моим двухсотпятидесятичным луком на какой-либо громадный урон рассчитывать не приходилось. Однако, по сотенке стрел в зверовью харю - и через неполных два часа, я, на правах законного владельца, отправился разграблять пещеру. В конце пещерки оказался невзрачный сундучок с пятьюстами золотыми монетками, два свитка: один, как всегда, для Мага "Что-то там Файербол" и второй (ну, не зря старался) - свиток "Останавливающая стрела")
3 декабря
Всё, отведенное на игру, время, потратил на создание останавливающих стрел. Это же надо было догадаться - Извлечь одну простую стрелу из бездонного халявного колчана, Применить её на скляночку с останавливающим зельем, Положить ее обратно в инвентарь. Одно порадовало, что стрелы сами складывались в свой колчан. Наворотил, таким вот образом, с три сотни стрел. Так прежде чем выполнить действие "Применить её на скляночку с останавливающим зельем", нужно было это зелье сварить, для чего требовалось избороздить пространства, прилегающие к Иманхадару в поисках червивых грибов (10 штук на склянку), достопамятных ушей гоблинов-анахоретов (по паре на бидон), да вдобавок - с пяток кувшинок, а растут они только в местах, где, как на параде, бродят гагашкожоры... Короче, тот еще основной квест. В тот вечер ложился спать с чувством выполненного долга и блаженной ухмылкой на губах.
4 декабря
Попрыгав и поразмявшись, с минуту решал, чем же заняться. Решил сдать все ненужное барахло торговцам и прикупить себе давно обляпанный моей слюной лук "Презрение Ушкорга". Сдал весь имеющийся скарб, оставил только самое необходимое, попутно весь остаток вечера потратил на избиение бегающей и прыгающей живности, дабы на сданные потроха собрать недостающие золотые монетки. И вот - "Презрение Ушкорга" в моих руках. Как всегда, в такие великие и значимые для каждого геймера игровые моменты тебе в ухо раздается воркующий голосок: "Милый, пора баиньки, тебе на работу завтра". На что следует: "Сейчас, только вот до дому добегу, скину остаток шмота". И вот тут... При понуром следовании к своей комнатушечке... Та-да...Не может быть, какие люди, старый мой знакомый, Могучий Джон. Ого, уже 30-го уровня. Да какая, к чертям, может быть работа. Ну сейчас я ему устрою Освенцим, а в довесок и Хиросиму с Нагасакой. Сейчас я тебе наваляю-то, за все мои обиды. Ну естественно, он мы какие крутые стали, даже и внимания на меня не обратили. Ну ладненько... Пробежавшись немного за Джоном, дождался, когда Иманхадар скроется за холмом, переложил в слот с обычными - "Останавливающие стрелы". Погодив чуток, когда расстояние до удаляющегося Могучего Джона станет приемлемым, выпустил первую стрелу. Каждая пятая - тормозила вражину на три секунды. Да, а не такой уж ты и крутой, Могучий Джон. Потребовалось всего с пяток десятков стрел. И вот теперь ты - Могучая Кучка, а я - Твой Мародер.
5-6 декабря
Кто знает - тот поймет. Годовой отчет. Пятая точка в мыле, груды забракованной бумаги, два ведра выпитого корвалола, четыре ведра - кофе. Один инфаркт миокарда с "вооо-о-от таким рубцом", половина сотрудников поседела, вторая половина - облысела. И один только сволочной Ивашкин находился в очередном отпуске. Какие уж тут "Хроники"
7 декабря
Наткнулся в "Хрониках Арфении" на прелюбопытнейший баг. Пожилой эльф-полукровка предлагал приносить ему по десятку ульев диких пчел для создания бодрящего напитка - браговуха, платя при этом по сотенке за партию. Дело казалось бы выгодное, но даже в прокачанный парой перков инвентарь ульев влезало от силы десяток. На остальное не оставалось ни единой клеточки. Вот и приходилось решать, толи тащить все за раз, толи - по частям. Да еще и путь к месту дислокации диких пчел занимал с пятнадцать минут реального времени. Бегая по окрестным лесам, наткнулся я на горушку. Так вот, если забраться на её вершину, прицелится в сторону Иманхадара, разбежаться и прыгнуть, то, по неизвестным внутриигровым законам аэродинамики персонаж не падал, а летел по прямой - пока не впечатывался в одну из многочисленных Иманхадарских башенок. Соскользнув по стене, приземлялся с незначительными ссадинами и синяками живой и невредимый. Сей полет занимал 20 секунд. Ну и как вы поняли (а еще бы и не понять), в течение десяти дней только тем и занимался, что набивал мошну золотом. Набивал бы и дольше, если бы про это не разузнали другие игроки - и потянулась цепочка... Эх, какие на той полянке разыгрывались баталии, если на десяток ульев - пара десятков алчных игроков. Да и администрация быстренько просекла и устранила баг свеженьким патчем. Зато я стал богаче на двадцать тысяч золотом.
18 декабря
Единственным местом, которое осталось для меня не посещенным - было ущелье Заблудших Душ. Можно было просто заплатить десять тысяч паромщику - и он переправил бы меня на другую сторону широченной реки, где меня бы ждали и столичный Сайфелоград и куча его сателлитов, и заснеженные горы, и джунгли, и километры подземелий, вступление в какую-нибудь гильдию, а также умопомрачительное количество квестов и даже обещанный разработчиками Камень Судьбы. Чем тысячи игроков до меня и пользовались. Однако, это ущелье не давало мне покоя. Вход в него охранял огромнейший тролль, убить которого было просто-таки нереально. Даже собираясь в огромные команды и атакуя громадину, большинство из тех, кто не успел убежать - отправлялись в заработанный громадными кулачищами тролля десятиминутный отдых. А те, кто успевал свалить на безопасное расстояние - наблюдали, как тролль опять заваливался спать и перегораживал собой весь вход в ущелье. Форум игроков раскалялся от гневных воплей в сторону всех и вся, старшие уровни, равно как и разработчики - хранили гробовое молчание. Пока, в один прекрасный день...
22 декабря
Зашел в игру, и практически сразу же был атакован словесно - кем бы вы подумали - грубияном Могучим Джоном. Он таки вспомнил, за что я его отделал, сразу же извинился, а потом сообщил, что пробегая как-то по одной из улочек Иманхадара, мельком услышал разговор двух НПСов, разговор шел как раз таки про тролля. Ну кто из нас обращал когда-нибудь на то, об чем там щебечут друг с другом компьютерные болванчики? О ценах на чешую гагашкожора? О нашествии крысохряков на плантации? О целебных свойствах браговухи при добавлении в нее порошка из цветков огра? Ну кто? Да никто. А тут на тебе, такой "высокоинтеллектуальный" тип, как Могучий Джон (которого в миру, кстати, Женей зовут) и услышал... Так вот, он поведал престраннейший разговор. Один из компьютерных неписей пересказывал другому историю "Погубления Удачливым Олмером чудо-зверя Тролля". Кто такой был этот Великий Олмер - было решительно непонятно, зато там была очень интересная фраза: "И метнул он огненный стручок в зверя, и взревел зверь, и зарычал зверь, и бросился зверь, и сгинул он в Великой Лете". Решив с Джоном пока особо не распространяться, начали свое расследование, попутно прокачиваясь на окружающей мелочи.
26 - 30 декабря
За период расследования угробили кучу золотых монет на покупку всего, что имело бы в своем названии "огненный" и "стручок". Огненных предметов было около сорока, а вот стручок - всего-лишь один, да и тот, оказался старикашкой с морщинистым, как печеное яблоко, лицом, который раздавал квесты про зачистку мшаного болота от гоблинов из племени Широкозадых и на освобождение из широкозадого плена городского стражника. На тролле было испробовано все - начиная от метания в него факелов и заканчивая расстрелом его-же Огненными Стрелами Чокнутого Неудачника из лука "Огненный мерзавец". Бесполезно. Тролль или никак не реагировал, или мы отдыхали, рассматривая его волосатые ляжки, которые топтались по нашим бесчувственным телам.
31 декабря - 10 января
С Новым Годом! С Новым годом! Ну и какие игры могут быть в этот период? Только ёлка, шампанское, снежные городки, горки, фейерверки, снежки, Дед Мороз, опять шампанское, подарки, гости, поздравления, селедка под шубой, Снегурочка, ватная борода, снова шампанское, опять гости, вчерашний оливье, звонки пьяных сотрудников, море шампанского, больная голова и болтающаяся на уровне коленок печень.
11 января
Такое впечатление, что все персонажи игроков "Хроник Арфении" беспробудно отмечали Новый Год. Никакого азарта, вяленькое движение, даже гагашкожоры двигались как-то не так быстро... Искал Джона, не нашел... Пострелял по крысохрякам... Надоело...
12 января
Шеф за все-таки неправильный годовой отчет пообещал засунуть каждому сотруднику по вывернутому наизнанку стручковому перцу в ..., хм, как бы это помягче - место между ягодицами. И тут меня осенило. Расцеловав шефа, чем сразу же огребся на ехидное "Ну и когда же вы парад в Москве проводить будете?" и еле дождавшись окончания рабочего дня, полетел домой. Зайдя в игру, сразу же обратил внимание на переминающегося возле Главного Столба Могучего Джона. Пообщавшись в приватном чате пяток минут, я расписал ему историю про Ходжу Насреддина, осла и стручковый перец, при этом умолчав про историю с шефом. Как мне показалось, до этого момента страшноватое лицо перса под ником Могучий Джон на мгновение стала таки красивым от расплывшейся во всю харю улыбкой. Распределив поручения, разбежались по разным сторонам. Я - за жгучим деревенским перцем и голубикой, а Джон - за Слабым Зельем Исцеления и глиняными горшками. Через пару часов - встретились у того же столба и отправились к приснопамятной бабульке Дургомире. Та, оскалившись во все четыре зуба, согласилась за пару монеток сварить нам "Жгучку Искряного Божка". Ну кто же знал, что это, практически неиспользуемое игроками варево, от которого-то и пользы было, что разгоняло от игрока стайки навозных мух, так может пригодится. Наварили горшочков с двадцать, с мотивацией "А вдруг пригодится" и полетели в сторону ущелья Заблудших Душ. Ну как всегда, вокруг пустота и уединение, а кому взбредет в голову соваться в абсолютно бесперспективное место. Выклянчив у Джона зелье "Орочья невидимость" пошел к спящему троллю. Мужество с каждым шагом таяло, как пломбир в доменной печи. Подойдя на расстояние броска, я вдруг отчетливо понял, что всего лишь один взмах и я могу отправиться в Край Вечной Охоты. Тщательно прицелившись, метнул горшочек в одну из тролльих ягодиц. Секунд двадцать ничего не происходило,и когда я потянулся за еще одним горшочком - произошло нечто. Огромнейшая туша тролля мгновенно приняла вертикальное положение, огласило окресности жутчайшим воплем (говорили, его было слышно даже в Иманхадаре) и стремглав кинулось на нас. Ну, это нам так показалось... Туша тролля со скоростью курьерского поезда пронеслась мимо нас и исчезла вдали. А перед нами - открылся вход в столь желанное ущелье. Потратив с полчаса на уничтожение истлевших скелетов, начальников истлевших скелетов, боссов начальником истлевших скелетов и прочую-другую нечисть, мы наконец-то добрались до конца... Да что же за издевательство? Опять нищенский сундучок? Но, открыв сундучок, были приятно удивлены: я - наличием в оном Малого Саламандрового Лука, Джон - Превосходной Секирой Лоботряса, в довесочек - карта-план неизвестно чего и находящегося неизвестно где. Ну и мешочек с десятком тысяч золотом. На выходе из ущелья мы были встречены взводом грозно хмурящихся городских охранников, в сопровождении которых были препровождены в Иманхадар. По пути встретили понуро шагающего нам навстречу тролля, нами он, как ни странно - не заинтересовался. Как оказалось, разбушевавшийся тролль разнес половину города, поубивал практически всех находившихся там игроков, потом внезапно успокоился и зашагал в сторону своего ущелья. В дополнение к этому, мы, на пару с Джоном, получили от администрации игры поздравления с прохождением, как они написали "экзотического" квеста, который, прохождение к которому и рецепт зелья генерировался два раза в год, и точного времени не мог предсказать никто. С одной стороны - правильно, нефиг каждому бегать с реликтовыми вещами, а с другой стороны: разработчики - сволочи. Могли бы и предупредить, или намекнуть как-то.
13 января
Стоим мы с Могучим Джоном на палубе парома, за спинами покачиваются реликтовые образцы вооружения, карманы приятно оттягивают толстенные кошели с золотыми монетами, и смотрим на удаляющийся портовый причал Иманхадара. А впереди нас ждут удивительные приключения в стране под гордым и странным именем - Арфения. Но это уже другая история.
14 января
За несколько месяцев игры в massive multiplayer online role-playing game "Хроники Арфении" я возмужал, поднаторел в искусстве массового вырезания малополигональных организмов, приобрел одного реально-виртуального друга, на пару с которым выполнил редчайший квест, в результате которого, арсенал каждого, пополнился единственным в своем роде оружием. Как и всегда бывает, игровой форум взорвался... Нас обвиняли в читерстве, обмане, должностном подлоге, знакомстве с разработчиками и издателями игры, двух попытках взлома игрового сервера, связи с иранскими спецслужбами, подкупе администрации игры и гомосексуализме. Называли гадами, подонками, красавцами, уродами, чтобвысдохлилошарами, опять же - читерами, предлагали купить у меня Малый Саламандровый Лук, а у Джона - Превосходную Секиру Лоботряса за громадные виртуальные и даже реальные деньги. Короче, практически всех захлестнуло всемирно известное земноводное - жаба. На все эти выходки, я, как говорится, был "падсталом", а Джон реально хотел подать на всех сразу в Страсбургский суд и даже готовил письмо в Лигу Наций.
15-16 января
Пару дней позависали на форуме, оправдываясь, отбрехиваясь и посылая. Потом надоело, да и жабья волна как-то стихла. Вернулись в игру.
17 января
"Да подавись ты, гнида!" - мысленно я воткнул клинок в глаз бородатому дородному дядечке, встретившего нас, как только мы, с идиотскими ухмылками а-ля обожравшийся сметаны Чеширский Кот, сбежали с парома на берег. Нет, ну надо же додуматься, сойдя с парома и предвкушая знакомство с новым миром - мзду требовать, да не маленькую. Да за две тысячи можно половину Иманхадара купить, с Годардом и Дургомирой включительно. А еще паромщику десять... После первого диалога с типом, требующим плату, мы с Джоном предпочли поискать обходные пути. По воде не удалось - персонажи Арфении имели несовместимую с жизнью аллергию на воду глубиной от пуза и выше. Обходных тропинок разработчики как-то не предусмотрели. А встретивший нас мздоимец - обладал неприкосновенным иммунитетом как на холодное, так и на стрелковое оружие. Причем вызывал искренний гнев своим меланхоличным видом, даже не пытаясь дать сдачи. Пришлось платить. Вуаля - мы в Арфении. М-да, из всей заявленной необъятности мира перед нами возвышалась гряда относительно невысоких холмов, покрытых пучками каких-то инвалидного вида кактусов. Тропинка, вызывающая острое чувство дежавю, вилась среди холмов и терялась где-то там, непонятно где и вдали. Хмыкнув, потрусили... Трусили минут десять. Притрусили на вершину холма... Вот вы сейчас ожидаете: "И перед ними открылась восхитительнейшая картина необъятных просторов Арфении. На западе высились горы, покрытые белоснежными шапками, а на востоке, куда хватает взгляда..." Хрена! Ничего не открылось. Перевалив один холм, спустились в небольшую ложбинку, в которой нас торжественно ожидал комитет по встрече. Пять разномастных рыл, с не менее разномастными никами, но в одинаковых масках и одинаковых фиолетовых плащах, на которых псевдоготикой было выведено: "Джа forever!". Приветственные крики, фейерверки, хлеб-соль и прочие девки отсутствовали. Налетели гурьбой... Я даже лук не успел достать. Могучий Джон оказался красавцем, успел своей Лоботряской двоим навтыкать. А я - нет. Так как наблюдал за полем боя из уже горизонтального положения. Н-да, организованная группировка мародеров. Суровые виртуальные будни, итить их. Одно порадовало, что ни золото, ни оружие с одежкой таким мародерским способом снять им не удалось. Зато гопота разжилась парочкой зрелых грибов-вонючек, которые я успел зацепить по пути к парому. После респауна на нас не обращали уже никакого внимания. Посовещавшись, решили не мстить, но запомнить.
18 января
Поднявшись на вершину последнего холма и обозрев окрестности, меня посетила гнусненькая мыслишка, что до Сайфелограда я доберусь только к пенсии. По всей видимости, это его охранные башенки и замковые шпили стояли, подернутые дымкой на самом краю горизонта. А на всем просторе - то тут, то там виднелись реденькие дымные струйки, сигнализировавшие о наличии поселений. Пространство, конечно, впечатляло, но вот бегать туда-сюда - не очень... Внизу холма, тропинка, по которой шагал я, упиралась во что-то, отдаленно похожее на фэнтезийный блокпост. Возле импровизированного шлагбаума стоял тип, отдаленно смахивающий на страдающего запором французского бульдожку. Ну что ж, первое препятствие на пути к мечте. Оказалось, что это не препятствие, а самое натуральное начало игры: сей персонаж всучил мне пергамент, символизирующий паспорт персонажа, схематичную карту Арфении, пергамент с правилами мира Арфении, возопил что-то типа: "Добро пожаловать, О спаситель вселенной и просто хороший человек!". И после этого грянул ролик с титрами, названием и сюжетом. Позвольте, а кой ляд я тогда пару месяцев просто так носился? Судя по ролику, над миром Арфении нависла угроза тотального уничтожение (хм, и где я это слышал подобное?). Один из могущественных магов, пытаясь вызвать то ли дождь, то ли повысить своё либидо, что-то там напортачил, в результате чего открылся портал (дежа вю усиливалось) в потусторонний мир, из которого толпами повалила нечисть. Портал несколько раз переместился по континенту, наплодил нечисти и замер. Несколько областей Арфении оказались под властью орд нечисти и так называемых наместников (Вот оно! Боссы!). Мало того, ожидалось прибытие самого главного, демона абн`Кулябки с толпой свиты. Интересно, а имя-то его откуда узнали? Интервью проводили или он телеграммкой предупредил? Далее - более. Согласно древних легенд помочь мог только Камень Судьбы (что это и как выглядит - не пояснили), ага, значит и в древности не все гладко было. Но и он мог только сдерживать появление главгада абн`Кулябки и разрушение мира Арфении. Да, играть можно было бесконечно. Ну что ж, нас ждут великие дела...
19 января
С самого начала карьеры спасителя галактики решил все-таки проверить мощу Малого Саламандрового Лука. По уже ранее созданному сценарию, свернул с тропинки в гущу леса. Долго искать жертву не пришлось - на первой же опушке вольготно расположилось семейство мертвячников, напоминавшего помесь опухшего страуса с двуногой ящерицей и с идиотским попугайским хохолком на клювастой голове. Количеством в пять особей. Ну-с, начнем. Достав "Презрение Ушкорга" выпустил пару стрел... Поганенько получилось. Полоска здоровья ближайшего мертвячника убавилась процентов на десять. А разозленные мертвячники с мерзким клекотом подорвались и понеслись в мою сторону. Чувство скорой кончины пробежало по позвоночнику и ухнуло в прямую кишку. Переключившись на Малый Саламандровый Лук, пустил первую стрелу, сразу же - вторую. Ииии-хххааа-а-а! Первый приближающийся мертвячник брякнулся оземь. Десять стрел - пять трупов. А мне - понравилось, да и радости прибавило сообщение: "Вы получили 30 боевой уровень, 20 уровень владения стрелковым оружием. Проследуйте на страничку распределения навыков".
20-21 января
Памятуя о мародерах и вспыльчивых форумчанах, пару дней носился по лесам и весям, набивая опыт и умение на стрелковое оружие на всяческой мелкой живности.
Как в том старом анекдоте: Встречаются как-то Достоевский с Раскольниковым. - Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а? - Не скажи, Федя. Пять старушек - рубль! Удалось набить еще одно умение на лук. Опыта боевого не добавилось. Назавтра решил явить себя общественности.
22 января
Явление не удалось. Перефразируя одну из знаменитых песен Высоцкого: ... Но это были еще цветочки! Потом в скверу, где детские грибочки, Толпой поймали. Отбили почки... Хоть табличку на груди вешай - да не отберете вы этот гребаный лук. Создалось впечатление, что жаба - неистребима. Масла подлил и Женька - Могучий Джон. Скинул письмо - где в деталях обрисовал то, что с ним случилась та же похабень. Написали гневное послание на форуме. В ответ получили воз и тележку непристойностей и призывов отдать реликты, предложений продать было гораздо меньше. В требованиях превалировали индивидуумы, у которых в школе было тяжко с "жи-ши" и "ча-ща". Про "лаг-лож" и винительный падеж они даже и не знали. Предупредили общественность, что будем защищаться.
23-28 января
Вдвоем с Джоном занимались геноцидом местного населения. Я отстреливал на расстоянии - он добивал тех, кому удавалось добежать на расстояние удара секирой. Огребались, конечно, по полной, но за неполную неделю поднялись в боевых уровнях. Я - до 32, а Джон умудрился отхватить 35-й. Пару раз удалось завалить хайлевелов. Понемногу волна стихала, и, наконец, зайдя в игру и побегав вдвоем с часок - нападений жаждущих халявы не дождались. Приступили к освоению мира.
Уррра-а-а-а-а! Вместе с женой выполнили уникальный и единственный в своем роде квест "Переезд в купленную новую квартиру из старой, снимаемой за бешенные деньги". Квест, на удивление, имел множество побочных веточек и ветвей - от "Надо купить новые моющиеся обои в коридор" и "Да когда же привезут диван" до "Уникальная замена чугунной совдеповской ванны на зелененькую акриловую" и "Установка пластиковых окон и стальных входных дверей в условиях недостатка финансирования".
2 декабря
Засел за "Хроники Арфении", благо выделенку провели в считанные часы и содрали не так уж и много золотого номинала. Скачал предложенные дополнения, так как об отказе и речи не шло. Запустил игру. Выполнил парочку несложных и необязательных квестов, решился на пробежку к уже знакомой мне пещерке с мглозверями. Наварив уйму склянок с лечилкой, побрел, плеская мужеством направо и налево, навстречу гибели. О как, оказывается, разработчики не рассчитывали на такую тактику. Забегая в пещеру, выманивал одного мглозверя и нашпиговывал его стрелами, потихонечку отходя. "Бурятский лучник" снабдил меня критическим уроном с каждой второй стрелы. Однако, с моим двухсотпятидесятичным луком на какой-либо громадный урон рассчитывать не приходилось. Однако, по сотенке стрел в зверовью харю - и через неполных два часа, я, на правах законного владельца, отправился разграблять пещеру. В конце пещерки оказался невзрачный сундучок с пятьюстами золотыми монетками, два свитка: один, как всегда, для Мага "Что-то там Файербол" и второй (ну, не зря старался) - свиток "Останавливающая стрела")
3 декабря
Всё, отведенное на игру, время, потратил на создание останавливающих стрел. Это же надо было догадаться - Извлечь одну простую стрелу из бездонного халявного колчана, Применить её на скляночку с останавливающим зельем, Положить ее обратно в инвентарь. Одно порадовало, что стрелы сами складывались в свой колчан. Наворотил, таким вот образом, с три сотни стрел. Так прежде чем выполнить действие "Применить её на скляночку с останавливающим зельем", нужно было это зелье сварить, для чего требовалось избороздить пространства, прилегающие к Иманхадару в поисках червивых грибов (10 штук на склянку), достопамятных ушей гоблинов-анахоретов (по паре на бидон), да вдобавок - с пяток кувшинок, а растут они только в местах, где, как на параде, бродят гагашкожоры... Короче, тот еще основной квест. В тот вечер ложился спать с чувством выполненного долга и блаженной ухмылкой на губах.
4 декабря
Попрыгав и поразмявшись, с минуту решал, чем же заняться. Решил сдать все ненужное барахло торговцам и прикупить себе давно обляпанный моей слюной лук "Презрение Ушкорга". Сдал весь имеющийся скарб, оставил только самое необходимое, попутно весь остаток вечера потратил на избиение бегающей и прыгающей живности, дабы на сданные потроха собрать недостающие золотые монетки. И вот - "Презрение Ушкорга" в моих руках. Как всегда, в такие великие и значимые для каждого геймера игровые моменты тебе в ухо раздается воркующий голосок: "Милый, пора баиньки, тебе на работу завтра". На что следует: "Сейчас, только вот до дому добегу, скину остаток шмота". И вот тут... При понуром следовании к своей комнатушечке... Та-да...Не может быть, какие люди, старый мой знакомый, Могучий Джон. Ого, уже 30-го уровня. Да какая, к чертям, может быть работа. Ну сейчас я ему устрою Освенцим, а в довесок и Хиросиму с Нагасакой. Сейчас я тебе наваляю-то, за все мои обиды. Ну естественно, он мы какие крутые стали, даже и внимания на меня не обратили. Ну ладненько... Пробежавшись немного за Джоном, дождался, когда Иманхадар скроется за холмом, переложил в слот с обычными - "Останавливающие стрелы". Погодив чуток, когда расстояние до удаляющегося Могучего Джона станет приемлемым, выпустил первую стрелу. Каждая пятая - тормозила вражину на три секунды. Да, а не такой уж ты и крутой, Могучий Джон. Потребовалось всего с пяток десятков стрел. И вот теперь ты - Могучая Кучка, а я - Твой Мародер.
5-6 декабря
Кто знает - тот поймет. Годовой отчет. Пятая точка в мыле, груды забракованной бумаги, два ведра выпитого корвалола, четыре ведра - кофе. Один инфаркт миокарда с "вооо-о-от таким рубцом", половина сотрудников поседела, вторая половина - облысела. И один только сволочной Ивашкин находился в очередном отпуске. Какие уж тут "Хроники"
7 декабря
Наткнулся в "Хрониках Арфении" на прелюбопытнейший баг. Пожилой эльф-полукровка предлагал приносить ему по десятку ульев диких пчел для создания бодрящего напитка - браговуха, платя при этом по сотенке за партию. Дело казалось бы выгодное, но даже в прокачанный парой перков инвентарь ульев влезало от силы десяток. На остальное не оставалось ни единой клеточки. Вот и приходилось решать, толи тащить все за раз, толи - по частям. Да еще и путь к месту дислокации диких пчел занимал с пятнадцать минут реального времени. Бегая по окрестным лесам, наткнулся я на горушку. Так вот, если забраться на её вершину, прицелится в сторону Иманхадара, разбежаться и прыгнуть, то, по неизвестным внутриигровым законам аэродинамики персонаж не падал, а летел по прямой - пока не впечатывался в одну из многочисленных Иманхадарских башенок. Соскользнув по стене, приземлялся с незначительными ссадинами и синяками живой и невредимый. Сей полет занимал 20 секунд. Ну и как вы поняли (а еще бы и не понять), в течение десяти дней только тем и занимался, что набивал мошну золотом. Набивал бы и дольше, если бы про это не разузнали другие игроки - и потянулась цепочка... Эх, какие на той полянке разыгрывались баталии, если на десяток ульев - пара десятков алчных игроков. Да и администрация быстренько просекла и устранила баг свеженьким патчем. Зато я стал богаче на двадцать тысяч золотом.
18 декабря
Единственным местом, которое осталось для меня не посещенным - было ущелье Заблудших Душ. Можно было просто заплатить десять тысяч паромщику - и он переправил бы меня на другую сторону широченной реки, где меня бы ждали и столичный Сайфелоград и куча его сателлитов, и заснеженные горы, и джунгли, и километры подземелий, вступление в какую-нибудь гильдию, а также умопомрачительное количество квестов и даже обещанный разработчиками Камень Судьбы. Чем тысячи игроков до меня и пользовались. Однако, это ущелье не давало мне покоя. Вход в него охранял огромнейший тролль, убить которого было просто-таки нереально. Даже собираясь в огромные команды и атакуя громадину, большинство из тех, кто не успел убежать - отправлялись в заработанный громадными кулачищами тролля десятиминутный отдых. А те, кто успевал свалить на безопасное расстояние - наблюдали, как тролль опять заваливался спать и перегораживал собой весь вход в ущелье. Форум игроков раскалялся от гневных воплей в сторону всех и вся, старшие уровни, равно как и разработчики - хранили гробовое молчание. Пока, в один прекрасный день...
22 декабря
Зашел в игру, и практически сразу же был атакован словесно - кем бы вы подумали - грубияном Могучим Джоном. Он таки вспомнил, за что я его отделал, сразу же извинился, а потом сообщил, что пробегая как-то по одной из улочек Иманхадара, мельком услышал разговор двух НПСов, разговор шел как раз таки про тролля. Ну кто из нас обращал когда-нибудь на то, об чем там щебечут друг с другом компьютерные болванчики? О ценах на чешую гагашкожора? О нашествии крысохряков на плантации? О целебных свойствах браговухи при добавлении в нее порошка из цветков огра? Ну кто? Да никто. А тут на тебе, такой "высокоинтеллектуальный" тип, как Могучий Джон (которого в миру, кстати, Женей зовут) и услышал... Так вот, он поведал престраннейший разговор. Один из компьютерных неписей пересказывал другому историю "Погубления Удачливым Олмером чудо-зверя Тролля". Кто такой был этот Великий Олмер - было решительно непонятно, зато там была очень интересная фраза: "И метнул он огненный стручок в зверя, и взревел зверь, и зарычал зверь, и бросился зверь, и сгинул он в Великой Лете". Решив с Джоном пока особо не распространяться, начали свое расследование, попутно прокачиваясь на окружающей мелочи.
26 - 30 декабря
За период расследования угробили кучу золотых монет на покупку всего, что имело бы в своем названии "огненный" и "стручок". Огненных предметов было около сорока, а вот стручок - всего-лишь один, да и тот, оказался старикашкой с морщинистым, как печеное яблоко, лицом, который раздавал квесты про зачистку мшаного болота от гоблинов из племени Широкозадых и на освобождение из широкозадого плена городского стражника. На тролле было испробовано все - начиная от метания в него факелов и заканчивая расстрелом его-же Огненными Стрелами Чокнутого Неудачника из лука "Огненный мерзавец". Бесполезно. Тролль или никак не реагировал, или мы отдыхали, рассматривая его волосатые ляжки, которые топтались по нашим бесчувственным телам.
31 декабря - 10 января
С Новым Годом! С Новым годом! Ну и какие игры могут быть в этот период? Только ёлка, шампанское, снежные городки, горки, фейерверки, снежки, Дед Мороз, опять шампанское, подарки, гости, поздравления, селедка под шубой, Снегурочка, ватная борода, снова шампанское, опять гости, вчерашний оливье, звонки пьяных сотрудников, море шампанского, больная голова и болтающаяся на уровне коленок печень.
11 января
Такое впечатление, что все персонажи игроков "Хроник Арфении" беспробудно отмечали Новый Год. Никакого азарта, вяленькое движение, даже гагашкожоры двигались как-то не так быстро... Искал Джона, не нашел... Пострелял по крысохрякам... Надоело...
12 января
Шеф за все-таки неправильный годовой отчет пообещал засунуть каждому сотруднику по вывернутому наизнанку стручковому перцу в ..., хм, как бы это помягче - место между ягодицами. И тут меня осенило. Расцеловав шефа, чем сразу же огребся на ехидное "Ну и когда же вы парад в Москве проводить будете?" и еле дождавшись окончания рабочего дня, полетел домой. Зайдя в игру, сразу же обратил внимание на переминающегося возле Главного Столба Могучего Джона. Пообщавшись в приватном чате пяток минут, я расписал ему историю про Ходжу Насреддина, осла и стручковый перец, при этом умолчав про историю с шефом. Как мне показалось, до этого момента страшноватое лицо перса под ником Могучий Джон на мгновение стала таки красивым от расплывшейся во всю харю улыбкой. Распределив поручения, разбежались по разным сторонам. Я - за жгучим деревенским перцем и голубикой, а Джон - за Слабым Зельем Исцеления и глиняными горшками. Через пару часов - встретились у того же столба и отправились к приснопамятной бабульке Дургомире. Та, оскалившись во все четыре зуба, согласилась за пару монеток сварить нам "Жгучку Искряного Божка". Ну кто же знал, что это, практически неиспользуемое игроками варево, от которого-то и пользы было, что разгоняло от игрока стайки навозных мух, так может пригодится. Наварили горшочков с двадцать, с мотивацией "А вдруг пригодится" и полетели в сторону ущелья Заблудших Душ. Ну как всегда, вокруг пустота и уединение, а кому взбредет в голову соваться в абсолютно бесперспективное место. Выклянчив у Джона зелье "Орочья невидимость" пошел к спящему троллю. Мужество с каждым шагом таяло, как пломбир в доменной печи. Подойдя на расстояние броска, я вдруг отчетливо понял, что всего лишь один взмах и я могу отправиться в Край Вечной Охоты. Тщательно прицелившись, метнул горшочек в одну из тролльих ягодиц. Секунд двадцать ничего не происходило,и когда я потянулся за еще одним горшочком - произошло нечто. Огромнейшая туша тролля мгновенно приняла вертикальное положение, огласило окресности жутчайшим воплем (говорили, его было слышно даже в Иманхадаре) и стремглав кинулось на нас. Ну, это нам так показалось... Туша тролля со скоростью курьерского поезда пронеслась мимо нас и исчезла вдали. А перед нами - открылся вход в столь желанное ущелье. Потратив с полчаса на уничтожение истлевших скелетов, начальников истлевших скелетов, боссов начальником истлевших скелетов и прочую-другую нечисть, мы наконец-то добрались до конца... Да что же за издевательство? Опять нищенский сундучок? Но, открыв сундучок, были приятно удивлены: я - наличием в оном Малого Саламандрового Лука, Джон - Превосходной Секирой Лоботряса, в довесочек - карта-план неизвестно чего и находящегося неизвестно где. Ну и мешочек с десятком тысяч золотом. На выходе из ущелья мы были встречены взводом грозно хмурящихся городских охранников, в сопровождении которых были препровождены в Иманхадар. По пути встретили понуро шагающего нам навстречу тролля, нами он, как ни странно - не заинтересовался. Как оказалось, разбушевавшийся тролль разнес половину города, поубивал практически всех находившихся там игроков, потом внезапно успокоился и зашагал в сторону своего ущелья. В дополнение к этому, мы, на пару с Джоном, получили от администрации игры поздравления с прохождением, как они написали "экзотического" квеста, который, прохождение к которому и рецепт зелья генерировался два раза в год, и точного времени не мог предсказать никто. С одной стороны - правильно, нефиг каждому бегать с реликтовыми вещами, а с другой стороны: разработчики - сволочи. Могли бы и предупредить, или намекнуть как-то.
13 января
Стоим мы с Могучим Джоном на палубе парома, за спинами покачиваются реликтовые образцы вооружения, карманы приятно оттягивают толстенные кошели с золотыми монетами, и смотрим на удаляющийся портовый причал Иманхадара. А впереди нас ждут удивительные приключения в стране под гордым и странным именем - Арфения. Но это уже другая история.
14 января
За несколько месяцев игры в massive multiplayer online role-playing game "Хроники Арфении" я возмужал, поднаторел в искусстве массового вырезания малополигональных организмов, приобрел одного реально-виртуального друга, на пару с которым выполнил редчайший квест, в результате которого, арсенал каждого, пополнился единственным в своем роде оружием. Как и всегда бывает, игровой форум взорвался... Нас обвиняли в читерстве, обмане, должностном подлоге, знакомстве с разработчиками и издателями игры, двух попытках взлома игрового сервера, связи с иранскими спецслужбами, подкупе администрации игры и гомосексуализме. Называли гадами, подонками, красавцами, уродами, чтобвысдохлилошарами, опять же - читерами, предлагали купить у меня Малый Саламандровый Лук, а у Джона - Превосходную Секиру Лоботряса за громадные виртуальные и даже реальные деньги. Короче, практически всех захлестнуло всемирно известное земноводное - жаба. На все эти выходки, я, как говорится, был "падсталом", а Джон реально хотел подать на всех сразу в Страсбургский суд и даже готовил письмо в Лигу Наций.
15-16 января
Пару дней позависали на форуме, оправдываясь, отбрехиваясь и посылая. Потом надоело, да и жабья волна как-то стихла. Вернулись в игру.
17 января
"Да подавись ты, гнида!" - мысленно я воткнул клинок в глаз бородатому дородному дядечке, встретившего нас, как только мы, с идиотскими ухмылками а-ля обожравшийся сметаны Чеширский Кот, сбежали с парома на берег. Нет, ну надо же додуматься, сойдя с парома и предвкушая знакомство с новым миром - мзду требовать, да не маленькую. Да за две тысячи можно половину Иманхадара купить, с Годардом и Дургомирой включительно. А еще паромщику десять... После первого диалога с типом, требующим плату, мы с Джоном предпочли поискать обходные пути. По воде не удалось - персонажи Арфении имели несовместимую с жизнью аллергию на воду глубиной от пуза и выше. Обходных тропинок разработчики как-то не предусмотрели. А встретивший нас мздоимец - обладал неприкосновенным иммунитетом как на холодное, так и на стрелковое оружие. Причем вызывал искренний гнев своим меланхоличным видом, даже не пытаясь дать сдачи. Пришлось платить. Вуаля - мы в Арфении. М-да, из всей заявленной необъятности мира перед нами возвышалась гряда относительно невысоких холмов, покрытых пучками каких-то инвалидного вида кактусов. Тропинка, вызывающая острое чувство дежавю, вилась среди холмов и терялась где-то там, непонятно где и вдали. Хмыкнув, потрусили... Трусили минут десять. Притрусили на вершину холма... Вот вы сейчас ожидаете: "И перед ними открылась восхитительнейшая картина необъятных просторов Арфении. На западе высились горы, покрытые белоснежными шапками, а на востоке, куда хватает взгляда..." Хрена! Ничего не открылось. Перевалив один холм, спустились в небольшую ложбинку, в которой нас торжественно ожидал комитет по встрече. Пять разномастных рыл, с не менее разномастными никами, но в одинаковых масках и одинаковых фиолетовых плащах, на которых псевдоготикой было выведено: "Джа forever!". Приветственные крики, фейерверки, хлеб-соль и прочие девки отсутствовали. Налетели гурьбой... Я даже лук не успел достать. Могучий Джон оказался красавцем, успел своей Лоботряской двоим навтыкать. А я - нет. Так как наблюдал за полем боя из уже горизонтального положения. Н-да, организованная группировка мародеров. Суровые виртуальные будни, итить их. Одно порадовало, что ни золото, ни оружие с одежкой таким мародерским способом снять им не удалось. Зато гопота разжилась парочкой зрелых грибов-вонючек, которые я успел зацепить по пути к парому. После респауна на нас не обращали уже никакого внимания. Посовещавшись, решили не мстить, но запомнить.
18 января
Поднявшись на вершину последнего холма и обозрев окрестности, меня посетила гнусненькая мыслишка, что до Сайфелограда я доберусь только к пенсии. По всей видимости, это его охранные башенки и замковые шпили стояли, подернутые дымкой на самом краю горизонта. А на всем просторе - то тут, то там виднелись реденькие дымные струйки, сигнализировавшие о наличии поселений. Пространство, конечно, впечатляло, но вот бегать туда-сюда - не очень... Внизу холма, тропинка, по которой шагал я, упиралась во что-то, отдаленно похожее на фэнтезийный блокпост. Возле импровизированного шлагбаума стоял тип, отдаленно смахивающий на страдающего запором французского бульдожку. Ну что ж, первое препятствие на пути к мечте. Оказалось, что это не препятствие, а самое натуральное начало игры: сей персонаж всучил мне пергамент, символизирующий паспорт персонажа, схематичную карту Арфении, пергамент с правилами мира Арфении, возопил что-то типа: "Добро пожаловать, О спаситель вселенной и просто хороший человек!". И после этого грянул ролик с титрами, названием и сюжетом. Позвольте, а кой ляд я тогда пару месяцев просто так носился? Судя по ролику, над миром Арфении нависла угроза тотального уничтожение (хм, и где я это слышал подобное?). Один из могущественных магов, пытаясь вызвать то ли дождь, то ли повысить своё либидо, что-то там напортачил, в результате чего открылся портал (дежа вю усиливалось) в потусторонний мир, из которого толпами повалила нечисть. Портал несколько раз переместился по континенту, наплодил нечисти и замер. Несколько областей Арфении оказались под властью орд нечисти и так называемых наместников (Вот оно! Боссы!). Мало того, ожидалось прибытие самого главного, демона абн`Кулябки с толпой свиты. Интересно, а имя-то его откуда узнали? Интервью проводили или он телеграммкой предупредил? Далее - более. Согласно древних легенд помочь мог только Камень Судьбы (что это и как выглядит - не пояснили), ага, значит и в древности не все гладко было. Но и он мог только сдерживать появление главгада абн`Кулябки и разрушение мира Арфении. Да, играть можно было бесконечно. Ну что ж, нас ждут великие дела...
19 января
С самого начала карьеры спасителя галактики решил все-таки проверить мощу Малого Саламандрового Лука. По уже ранее созданному сценарию, свернул с тропинки в гущу леса. Долго искать жертву не пришлось - на первой же опушке вольготно расположилось семейство мертвячников, напоминавшего помесь опухшего страуса с двуногой ящерицей и с идиотским попугайским хохолком на клювастой голове. Количеством в пять особей. Ну-с, начнем. Достав "Презрение Ушкорга" выпустил пару стрел... Поганенько получилось. Полоска здоровья ближайшего мертвячника убавилась процентов на десять. А разозленные мертвячники с мерзким клекотом подорвались и понеслись в мою сторону. Чувство скорой кончины пробежало по позвоночнику и ухнуло в прямую кишку. Переключившись на Малый Саламандровый Лук, пустил первую стрелу, сразу же - вторую. Ииии-хххааа-а-а! Первый приближающийся мертвячник брякнулся оземь. Десять стрел - пять трупов. А мне - понравилось, да и радости прибавило сообщение: "Вы получили 30 боевой уровень, 20 уровень владения стрелковым оружием. Проследуйте на страничку распределения навыков".
20-21 января
Памятуя о мародерах и вспыльчивых форумчанах, пару дней носился по лесам и весям, набивая опыт и умение на стрелковое оружие на всяческой мелкой живности.
Как в том старом анекдоте: Встречаются как-то Достоевский с Раскольниковым. - Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а? - Не скажи, Федя. Пять старушек - рубль! Удалось набить еще одно умение на лук. Опыта боевого не добавилось. Назавтра решил явить себя общественности.
22 января
Явление не удалось. Перефразируя одну из знаменитых песен Высоцкого: ... Но это были еще цветочки! Потом в скверу, где детские грибочки, Толпой поймали. Отбили почки... Хоть табличку на груди вешай - да не отберете вы этот гребаный лук. Создалось впечатление, что жаба - неистребима. Масла подлил и Женька - Могучий Джон. Скинул письмо - где в деталях обрисовал то, что с ним случилась та же похабень. Написали гневное послание на форуме. В ответ получили воз и тележку непристойностей и призывов отдать реликты, предложений продать было гораздо меньше. В требованиях превалировали индивидуумы, у которых в школе было тяжко с "жи-ши" и "ча-ща". Про "лаг-лож" и винительный падеж они даже и не знали. Предупредили общественность, что будем защищаться.
23-28 января
Вдвоем с Джоном занимались геноцидом местного населения. Я отстреливал на расстоянии - он добивал тех, кому удавалось добежать на расстояние удара секирой. Огребались, конечно, по полной, но за неполную неделю поднялись в боевых уровнях. Я - до 32, а Джон умудрился отхватить 35-й. Пару раз удалось завалить хайлевелов. Понемногу волна стихала, и, наконец, зайдя в игру и побегав вдвоем с часок - нападений жаждущих халявы не дождались. Приступили к освоению мира.
