Юмор Анекдоты

[𝔅𝔞𝔞𝔩-ℨ𝔢𝔟𝔲𝔟]

Что такое глобализация?
Это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут в немецкой машине с датским мотором, которую ведет бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и заруливает в столб во французском туннеле. Автомобиль преследуют итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов.

Судя по результатам описанного тобой явления, от глобализации нужно бежать, сломя голову.

 

[Готический орк]

@Баал-Зебуб, Давайте оставим глобализацию капиталистам. Предлагаю консервативный подход.

 

[Elthanas]

Что такое глобализация?
Это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут в немецкой машине с датским мотором, которую ведет бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и заруливает в столб во французском туннеле. Автомобиль преследуют итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов.

Судя по результатам описанного тобой явления, от глобализации нужно бежать, сломя голову.

По-русски все проще: положить на нее "крестообразно и с прибором" (С). И чтобы не флудить, еще аккордеончик подкину:
- Что такое футбол?
- В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу...

 

[Рассказчик]

Из вконтактика:

 

[GeorG]

Смелый поступок

 

[𝔅𝔞𝔞𝔩-ℨ𝔢𝔟𝔲𝔟]

Очень старый анекдот. Из эпохи тоталитаризма.
(Вот как их писать, их же рассказывать нужно!)

Подробнее

Советский кинотеатр. Идет фильм.
Открываются входные двери и в зал вваливается здоровенный мужик с сумкой, полной пива. (Бутылочное, "Жигулевское".)
Садится на последний ряд и достает из сумки одну бутылку. Впереди него сидят люди, и он хлопает одного из них по плечу:
- Лысый, открывашка есть?
Тот возмущенно восклицает:
- Я не лысый!
Амбал с нажимом в голосе повторяет:
- Я тя спрашиваю, есть открывашка?
- Нет.
Амбал кивает на сидящую рядом с мужчинкой женщину:
- А у твоей жены?
- Это не моя жена.
- А у нее есть открывашка? (с нажимом)
- Нету.
Амбал открывает бутылку о спинку стоящего перед ним сидения и хлопает мужчину по плечу:
- Лысый, пить будешь?
Тот отвечает с возмущением в голосе:
- Я не лысый!
- Я тебя спрашиваю, будешь пить? (с нажимом)
- Нет, не буду.
- А твоя жена?
- Это не моя жена.
Здоровяк не унимается:
- Она будет пить или нет?
- Нет, не будет.
Амбал выпивает бутылку и вновь хлопает мужика по плечу:
- Лысый, пошли поссым.
- Я не лысый!
- Я те говорю, пойдем поссым.
- Я не пойду.
- А твоя жена?
-Да это не моя жена!
- Я тя спрашиваю, она пойдет?
Устало:
- Нет, она тоже не хочет.
Амбал встает, выходит из зала, а спустя некоторое время возвращается на свое место.
Достает из сумки бутылку и хлопает сидящего впереди мужичка по плечу:
- Лысый, открывашка есть?
Тот, возмущаясь, почти кричит:
- Я не лысый!
Здоровяк с угрозой в голосе говорит:
- Я тя спрашиваю, открывашка есть?
- Нет у меня открывашки.
- А у твоей жены.
- Это не моя жена.
- А у нее есть?
- Тоже нет.
Мужик открывает бутылку о спинку кресла, хлопает по лечу соседа спереди и говорит:
- Лысый, пить будешь?
- Я не лысый.
Я тя спрашиваю, будешь пить?
- Нет., я не хочу.
А твоя жена?
- Это не моя жена.
- Она будет пить?
- Нет, она не хочет.
Мужик выпивает бутылку и снова хлопает мужика по плечу:
- Лысый, пошли поссым.
- Я не лысый!
- Я те говорю, пойдем поссым.
- Я не пойду.
- А твоя жена?
-Это не моя жена!
- Я тя спрашиваю, она пойдет?
Тот устало отвечает:
- Нет, она тоже не хочет.
Амбал встает, выходит из зала с тем, чтобы вскоре вернуться и усесться на свое место.
Достает из сумки бутылку и хлопает сидящего впереди мужичка по плечу:
- Лысый, открывашка есть?
...
Эта история повторяется и со следующей бутылкой, и со следующей...
Вернувшись из очередного похода в монплезир, амбал достает из сумки последнюю бутылку и толкает впереди сидящего:
- Лысый, открывашка есть?
Тот усталым таким голосом, скорее по привычке, механически:
- Я не лысый.
- Я тя спрашиваю, открывашка есть?
- Нет, у меня нет открывашки.
- А у твоей жены.
- Это не моя жена.
- А у нее есть?
- Тоже нет.
Мужик открывает бутылку о спинку кресла, хлопает по лечу соседа спереди и говорит:
- Лысый, пить будешь?
- Я не лысый.
Я тя спрашиваю, будешь пить?
- Нет., я не хочу.
Весь зал:
ЛЫСЫЙ, ПЕЙ!!!

 

[Готический орк]

Не совсем анекдот, но все равно забавно.

Подробнее

 

[𝔅𝔞𝔞𝔩-ℨ𝔢𝔟𝔲𝔟]

Сам и придумал, небось.

 

[Альтаир]

@Готический орк, ДА ЭТО ЖЕ БАЯНИЩЩЕЕЕЕЕ!!!!!11

 

[𝔅𝔞𝔞𝔩-ℨ𝔢𝔟𝔲𝔟]

@Альтаир, да разве это баян?
Ты вот на это посмотри

Подробнее

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полторы тысячи терабайт в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом…
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..