Юмор Осторожно, Юмор!
- Автор темы Bjorn
- Дата создания
- Регистрация
- 30 Июн 2012
- Сообщения
- 1.629
- Реакции
- 349
- Баллы
- 285
- Лучшие ответы
- 0
...Гитара Урал была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов.
...В каждую гитару Урал встроены все примочки мирa, переключаемые секретными кодами, вводящимися с помощью ручек.
...Ни один музыкант мира пока что полностью не разобрался в этих ручках.
...Только истиный мега-гитарист способен играть на гитаре Урал так же быстро и легко, как и на остальных.
...Истиных мега-гитаристов в мире два: Сергей Маврин и Чак Норрис.
...Если грузовик Урал столкнется с мотоциклом Урал на максимальной скорости, то они вместе сольются в гитару Урал такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ производства гитар Урал.
...Гопники недолюбливают металлистов. Гопники боятся милиции. Но по настоящему ужасаются только гитар Урал.
...Ни один музыкант в мире не смог разбить об сцену гитару Урал. Все гитары Урал, которые ломались – дешевая китайская подделка.
...Гитары Урал обычной серии такие тяжелые потому что дерево там спрессовано с гигантским коэфициэнтом сжатия. Поэтому на одну гитару Урал уходит целая роща.
...VIP модели гитары Урал изготавливаются из кирпича.
...Гитары Урал были сняты с производства, т.к. их признали оружием массового поражения.
...Владимир Холстинин не играет на Урале только потому, что услышав Такого гитариста с Такой гитарой, все узыканты мира повесятся.
...Для комфортной игры на гитаре Урал требуются кирпичные медиаторы.
...Гитара Урал – единственный в мире физический объект, который будет охрененно тяжелым даже в условиях невесомости.
...Главная мечта Ингви Мальмстина – гитара Урал.
...Говорят, среди бесчисленных ручек и переключателей на гитаре Урал есть детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего капитализма.
...Чак Норрис – единственный в мире человек, который может играть на специальной модели Урала с рычагом тремоло. Потому что, чтобы звук хоть капельку поменялся, надо нажимать на рычаг с силой 18 слонов.
...Фендер Стратокастер – дешевый закос под Урал, и ниипёт, что он вышел раньше!!!
...В холодную войну, американские власти врали гражданам, что в СССР полно ядерного оружия. Правда была страшнее – у нас были гитары Урал.
...Однажды Чак Норрис ударил гопника гитарой Урал с разворота. Гопник от удара переместился в 1945 год, рассказал немцам о гитаре Урал и они капитулировали.
...Говорят, что бас-гитары Урал плохо звучат. Ничего подобного, они просто издают такие басовые ноты, которые человеческое ухо не может услышать.
...В детсве Сергей Маврин сломал руку именно тогда, когда попытался сделать подтяжку на Урале.
...Гитара Урал не расстроится, если ее держать за середину струны на весу. У держателя тупо оторвется рука и гитара размозжит его ногу.
...В секретном бункере в центре земли содержится прототип гитары Урал XXL. У нее 10000 регулировочных ручек и шесть рычагов тремоло. Весит она тысячу мегатонн и занимает площадь футбольного поля. Инженер, который ее изобрел испугался своего творения и повелел затащить в бункер.
...Ингви Мальмстин рубит быстрейшие соляки на своем стратокастере, однако на гитаре Урал он сможет сыграть разве что "кузнечика" и то, медленно.
...Если Чак Норрис или толпа слонов прижмет рычаг тремоло на специальной модели гитары Урал до конца, поставит на него снаряд и отпустит, то снаряд долетит до Альфы Центавра.
...Гитара Урал способна выдержать удар ногой с разворота Чака Норриса.
...Гитарой Урал можно укрыться от ядерного взрыва.
...Все говорят, что гитара Урал звучит хреново только потому, что жалкие стандартные восемь звукоснимателей не способны передать истинный ее звук.
...Гитары Урал работают на чистом плутонии.
...Гитара Урал отлично звучит без комбика, но на слишком благородных частотах, недоступных уху человека.
...Если разобрать гитару Урал, то из всех деталей можно будет построить АЭС и две ЭВМ и лишние детали останутся.
...Любая музыка, которая играется на гитаре Урал автоматически становится тяжелым металлом.
...Ремень для гитары Урал делают из прошитого алмазными нитями кевлара, чтобы он не порвался от веса гитары. Стоя с таким ремнём могут играть только слоны и Чак Норрис, т.к. неподготовленый гитарист получит сколиоз позвоночника, хандроз и радикулит, или вообще сломает себе спину.
...Чтобы вешать гитару Урал на стену, нужно адаманто-мифриловое крепление, забитоое метровыми гвоздями, загнутыми с той стороны стены. Стена может не выдержать.
...В каждую гитару Урал встроены все примочки мирa, переключаемые секретными кодами, вводящимися с помощью ручек.
...Ни один музыкант мира пока что полностью не разобрался в этих ручках.
...Только истиный мега-гитарист способен играть на гитаре Урал так же быстро и легко, как и на остальных.
...Истиных мега-гитаристов в мире два: Сергей Маврин и Чак Норрис.
...Если грузовик Урал столкнется с мотоциклом Урал на максимальной скорости, то они вместе сольются в гитару Урал такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ производства гитар Урал.
...Гопники недолюбливают металлистов. Гопники боятся милиции. Но по настоящему ужасаются только гитар Урал.
...Ни один музыкант в мире не смог разбить об сцену гитару Урал. Все гитары Урал, которые ломались – дешевая китайская подделка.
...Гитары Урал обычной серии такие тяжелые потому что дерево там спрессовано с гигантским коэфициэнтом сжатия. Поэтому на одну гитару Урал уходит целая роща.
...VIP модели гитары Урал изготавливаются из кирпича.
...Гитары Урал были сняты с производства, т.к. их признали оружием массового поражения.
...Владимир Холстинин не играет на Урале только потому, что услышав Такого гитариста с Такой гитарой, все узыканты мира повесятся.
...Для комфортной игры на гитаре Урал требуются кирпичные медиаторы.
...Гитара Урал – единственный в мире физический объект, который будет охрененно тяжелым даже в условиях невесомости.
...Главная мечта Ингви Мальмстина – гитара Урал.
...Говорят, среди бесчисленных ручек и переключателей на гитаре Урал есть детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего капитализма.
...Чак Норрис – единственный в мире человек, который может играть на специальной модели Урала с рычагом тремоло. Потому что, чтобы звук хоть капельку поменялся, надо нажимать на рычаг с силой 18 слонов.
...Фендер Стратокастер – дешевый закос под Урал, и ниипёт, что он вышел раньше!!!
...В холодную войну, американские власти врали гражданам, что в СССР полно ядерного оружия. Правда была страшнее – у нас были гитары Урал.
...Однажды Чак Норрис ударил гопника гитарой Урал с разворота. Гопник от удара переместился в 1945 год, рассказал немцам о гитаре Урал и они капитулировали.
...Говорят, что бас-гитары Урал плохо звучат. Ничего подобного, они просто издают такие басовые ноты, которые человеческое ухо не может услышать.
...В детсве Сергей Маврин сломал руку именно тогда, когда попытался сделать подтяжку на Урале.
...Гитара Урал не расстроится, если ее держать за середину струны на весу. У держателя тупо оторвется рука и гитара размозжит его ногу.
...В секретном бункере в центре земли содержится прототип гитары Урал XXL. У нее 10000 регулировочных ручек и шесть рычагов тремоло. Весит она тысячу мегатонн и занимает площадь футбольного поля. Инженер, который ее изобрел испугался своего творения и повелел затащить в бункер.
...Ингви Мальмстин рубит быстрейшие соляки на своем стратокастере, однако на гитаре Урал он сможет сыграть разве что "кузнечика" и то, медленно.
...Если Чак Норрис или толпа слонов прижмет рычаг тремоло на специальной модели гитары Урал до конца, поставит на него снаряд и отпустит, то снаряд долетит до Альфы Центавра.
...Гитара Урал способна выдержать удар ногой с разворота Чака Норриса.
...Гитарой Урал можно укрыться от ядерного взрыва.
...Все говорят, что гитара Урал звучит хреново только потому, что жалкие стандартные восемь звукоснимателей не способны передать истинный ее звук.
...Гитары Урал работают на чистом плутонии.
...Гитара Урал отлично звучит без комбика, но на слишком благородных частотах, недоступных уху человека.
...Если разобрать гитару Урал, то из всех деталей можно будет построить АЭС и две ЭВМ и лишние детали останутся.
...Любая музыка, которая играется на гитаре Урал автоматически становится тяжелым металлом.
...Ремень для гитары Урал делают из прошитого алмазными нитями кевлара, чтобы он не порвался от веса гитары. Стоя с таким ремнём могут играть только слоны и Чак Норрис, т.к. неподготовленый гитарист получит сколиоз позвоночника, хандроз и радикулит, или вообще сломает себе спину.
...Чтобы вешать гитару Урал на стену, нужно адаманто-мифриловое крепление, забитоое метровыми гвоздями, загнутыми с той стороны стены. Стена может не выдержать.
- Регистрация
- 23 Фев 2015
- Сообщения
- 258
- Реакции
- 63
- Баллы
- 55
- Лучшие ответы
- 0
Третья глава, храм Аданоса, Равен слышит шаги ГГ по коридорам и обращается к своему хозяину:
- Что меня ждет, о повелитель.
- Сейчас откроется дверь зала и если войдет Рыцарь в сияющих доспехах и с возгласом "За Короля!" ринется в бой, знай: у тебя есть шанс победить...
- Если войдет Маг огня с файерболом и с возгласом "За Инноса!" ринется в бой, знай: у тебя есть шанс победить...
- Если войдет Охотник на Драконов с рудным клинком и с возгласом "Умри негодяй!" ринется в бой, знай: у тебя есть шанс победить...
- Но если войдет какой-то мутный тип в броне из жопок Краулеров и не обращая на табя внимания с возгласом "О! Грибочки!" начнет шарить по углам зала, знай: тебе точно капец!
- Что меня ждет, о повелитель.
- Сейчас откроется дверь зала и если войдет Рыцарь в сияющих доспехах и с возгласом "За Короля!" ринется в бой, знай: у тебя есть шанс победить...
- Если войдет Маг огня с файерболом и с возгласом "За Инноса!" ринется в бой, знай: у тебя есть шанс победить...
- Если войдет Охотник на Драконов с рудным клинком и с возгласом "Умри негодяй!" ринется в бой, знай: у тебя есть шанс победить...
- Но если войдет какой-то мутный тип в броне из жопок Краулеров и не обращая на табя внимания с возгласом "О! Грибочки!" начнет шарить по углам зала, знай: тебе точно капец!
- Регистрация
- 22 Янв 2014
- Сообщения
- 11.342
- Реакции
- 5.772
- Баллы
- 976
- Лучшие ответы
- 415
Время от времени встречал анекдоты и смешные истории на языковую тему. Под спойлером часть из них. Отбирал без матов и пошлостей, но в разных языках вполне обычные фразы могут восприниматься совсем неожиданно. Так что большую часть пришлось сократить, чтобы не нарушать ПФ.
другие темы
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
"Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"
***
... создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
— Да нет наверное.
— Ну а че точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим — будем не будем.
Добавка:
... создали новый суперкомпьютер для перевода на английский любых текстов с любых языков. Ввели в него французскую фразу. Три секунды – перевёл.
Ввели японское предложение. Минута – перевёл.
Но вот на русской фразе «Я недоперепил на Старый Новый год, когда зайцем ехал в поезде», этот компьютер и накрылся…
***
И снова смешные слова и фразы:
Яйца на очи — яичница-глазунья (болг.)
bаrdаk — стакан (турецкое)
Figlio pеrduto — потерянный сын (итал.)
Kаkа — пирожное (швед.)
Склеп — магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Свалка (svаlkа) — прохлада (швед.)
Глюк — счастье (нем.)
Елопукки — Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз — Дед Мороз (болг.)
Лохи (lohi) — Лосось (фин.)
Бундесрат — Дума (нем)
Яма — Гора (яп.)
***
2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
– Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
– йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
– Зачод!
***
Урок языка в грузинской школе: – Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!
Добавка:
– Дэти, руссий язык – очэнь трудый язык! Напримэр, слова тарелька, вилька пишутся бэз мягкого знака, а слова сол и фасол пишутся с мягким знаком. Это нужно запомить, потому что понять это нэвозможно!
***
Из аськи:
«Вышла замуж за немца. Живем в Германии.
Обычный субботний вечер.
Я шуршу на кухне, готовя вкусняшку на ужин, он залип за компьютером в комнате. У меня что-то мурлыкает радио, я тихонько подпеваю. Идиллия, в общем.
И тут вдруг из комнаты раздается дикий грохот стрельбы, и на чистом русском:
– Прикрой! Он сзади! Вали! Вали, мля, не слышишь, что ли?
Я так и вовсе обмерла.
Из полуобморочного состояния меня вывел крик моего Юргена:
– Аня! Аня! Иди скорей!
Влетаю в комнату. Смотрю, а этот балбес в какую-то онлайн-войнушку играет! Причем за РУССКИХ! Бабахнуло у него что-то там мощно, и, пока громыхало, он ко мне поворачивается и орет:
– Бросай нафиг этот ужин! Садись! Переводить мне будешь! А то я не понимаю, что они мне там кричат!»
***
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
***
Как чуден и глубок русский язык!
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
Добавка:
Таких фраз в русском языке много, «Люблю любить любых любимых, любя любимую любовь!»
***
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «NO SMOKING!». Хорошо, хоть курить можно!
***
Учитель русского языка, попав молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
***
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил испугаться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
***
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
***
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...
***
— А русские поют Happy birthday to you на своём языке?
— Нет, у нас нет этого.
— А что же вы поёте?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— Sorry?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— А дальше как?
— And let water flow like a river down the pavement.
— Нда. И это вы поёте на день рождения?
— Точно так.
(Кто не понял - переведенное на англ. начало песни из мультф. о чебурашке и крокодиле Гене. Окончание "К сожаленью день рожденья Только раз в году")
***
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
добавка 24-26.04.
Урок русского языка в ...ской школе:
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА".
Но нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
Вариант:
У меня тоска. Но не тот тоска, который к забору прибивают, а тот тоска, который грусть. Но не тот грусть, который, в корзинка кладут, а тот грусть, который тоска.
***
- Как правильно пишется - ягодицы или егодицы?
- Не знаю, посмотри в словаре на букву Ж.
***
— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.
***
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
ВЫВОД:
***
Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
***
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
— "Иметь жену — директора банка" и "иметь жену директора банка". Одна черточка, а какова разница!
— МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина?. Используйте ударения и заглавные буквы!
— Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Ё значительно меняется смысл написанного. Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
— Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
— Написание не слитно или раздельно: "Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается".
— Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от жары".
"Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"
***
... создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
— Да нет наверное.
— Ну а че точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим — будем не будем.
Добавка:
... создали новый суперкомпьютер для перевода на английский любых текстов с любых языков. Ввели в него французскую фразу. Три секунды – перевёл.
Ввели японское предложение. Минута – перевёл.
Но вот на русской фразе «Я недоперепил на Старый Новый год, когда зайцем ехал в поезде», этот компьютер и накрылся…
***
И снова смешные слова и фразы:
Яйца на очи — яичница-глазунья (болг.)
bаrdаk — стакан (турецкое)
Figlio pеrduto — потерянный сын (итал.)
Kаkа — пирожное (швед.)
Склеп — магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Свалка (svаlkа) — прохлада (швед.)
Глюк — счастье (нем.)
Елопукки — Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз — Дед Мороз (болг.)
Лохи (lohi) — Лосось (фин.)
Бундесрат — Дума (нем)
Яма — Гора (яп.)
***
2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
– Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
– йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
– Зачод!
***
Урок языка в грузинской школе: – Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!
Добавка:
– Дэти, руссий язык – очэнь трудый язык! Напримэр, слова тарелька, вилька пишутся бэз мягкого знака, а слова сол и фасол пишутся с мягким знаком. Это нужно запомить, потому что понять это нэвозможно!
***
Из аськи:
«Вышла замуж за немца. Живем в Германии.
Обычный субботний вечер.
Я шуршу на кухне, готовя вкусняшку на ужин, он залип за компьютером в комнате. У меня что-то мурлыкает радио, я тихонько подпеваю. Идиллия, в общем.
И тут вдруг из комнаты раздается дикий грохот стрельбы, и на чистом русском:
– Прикрой! Он сзади! Вали! Вали, мля, не слышишь, что ли?
Я так и вовсе обмерла.
Из полуобморочного состояния меня вывел крик моего Юргена:
– Аня! Аня! Иди скорей!
Влетаю в комнату. Смотрю, а этот балбес в какую-то онлайн-войнушку играет! Причем за РУССКИХ! Бабахнуло у него что-то там мощно, и, пока громыхало, он ко мне поворачивается и орет:
– Бросай нафиг этот ужин! Садись! Переводить мне будешь! А то я не понимаю, что они мне там кричат!»
***
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
***
Как чуден и глубок русский язык!
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
Добавка:
Таких фраз в русском языке много, «Люблю любить любых любимых, любя любимую любовь!»
***
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «NO SMOKING!». Хорошо, хоть курить можно!
***
Учитель русского языка, попав молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
***
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил испугаться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
***
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
***
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...
***
— А русские поют Happy birthday to you на своём языке?
— Нет, у нас нет этого.
— А что же вы поёте?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— Sorry?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— А дальше как?
— And let water flow like a river down the pavement.
— Нда. И это вы поёте на день рождения?
— Точно так.
(Кто не понял - переведенное на англ. начало песни из мультф. о чебурашке и крокодиле Гене. Окончание "К сожаленью день рожденья Только раз в году")
***
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
добавка 24-26.04.
Урок русского языка в ...ской школе:
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА".
Но нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
Вариант:
У меня тоска. Но не тот тоска, который к забору прибивают, а тот тоска, который грусть. Но не тот грусть, который, в корзинка кладут, а тот грусть, который тоска.
***
- Как правильно пишется - ягодицы или егодицы?
- Не знаю, посмотри в словаре на букву Ж.
***
— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.
***
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
Вы самое слабое звено — прощайте
***
Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
***
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
— "Иметь жену — директора банка" и "иметь жену директора банка". Одна черточка, а какова разница!
— МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина?. Используйте ударения и заглавные буквы!
— Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Ё значительно меняется смысл написанного. Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
— Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
— Написание не слитно или раздельно: "Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается".
— Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от жары".
другие темы
4.05.2015
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, – сказал Великий Мастер. – Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни фига себе, – сказал Великий мастер.
***
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
– Слушай, что это с ней?
– Да, не обращай внимания. Опять йогой занимается.
***
Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби!
***
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой М и Ж. Я вытиралась с пометкой Ж, ведь М - это для мужчин?
- Нет, М - это для морды!
8.05.2015
— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
— Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
***
— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
***
Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, – сказал Великий Мастер. – Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни фига себе, – сказал Великий мастер.
***
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
– Слушай, что это с ней?
– Да, не обращай внимания. Опять йогой занимается.
***
Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби!
кто не понял Hasta la vista, baby!
***
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой М и Ж. Я вытиралась с пометкой Ж, ведь М - это для мужчин?
- Нет, М - это для морды!
8.05.2015
— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
— Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
***
— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
***
Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.
Последнее редактирование модератором:
- Регистрация
- 14 Дек 2014
- Сообщения
- 2.052
- Реакции
- 962
- Баллы
- 336
- Лучшие ответы
- 2
