Юмор Осторожно, Юмор!

[GeorG]

Приехали, высыпали, написали объявление

 

[Radevor]

Трудяги))))


В селе бы уже покрали))

 

[Andr1971]

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь такой не живет...

- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет тут таких...

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

- Клюнул. Ну, а теперь...

Третий раз набирает номер.

- Так Васи нет?

- Да пошел ты...

- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...

С первой парты встает молодой человек.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- Стадию полного офигения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

 

[Test Level]

@Andr1971, ну и баянище

 

[Andr1971]

@xBt, Ага.Но все равно прикольно.

 

[Andr1971]

Еще одна

Притча о дворнике.
Человек приходит устраиваться дворником в . В отделе «ГАЗПРОМ» кадров ему задают вопросы, проводят тесты и наконец сообщают:

— Поздравляем, Вы приняты. Оставьте ваш e-mail – мы уведомим вас о графике работы.

— Вообще-то, у меня даже компьютера нет, – признаётся человек, – а e-mail и подавно.

— К сожалению, тогда мы не можем трудоустроить вас. Вас виртуально нет, а оперативная связь со всеми сотрудниками «ГАЗПРОМ» по e-mail и согласование эффективной командной работы – ключевой вопрос в нашей компании.

Делать нечего, человек уходит и начинает размышлять, как можно заработать деньги на компьютер. В кармане -1000 руб. Он покупает у фермера 10 кг яблок, выходит на оживлённую улицу и продаёт «вкусные и полезные эко-продукты». За несколько часов его стартовый капитал увеличивается вдвое, а через 6 часов - в 10 раз. Тут он понимает, что с такими темпами можно прожить и без работодателя.

Проходит время, человек покупает автомобиль, открывает сначала маленький ларёк, затем магазин, а через 5 лет он – владелец сети супермаркетов. И вот он приходит застраховать свой бизнес, а страховой агент просит его оставить свой e-mail для выгодных предложений. Наш бизнесмен, как и много лет назад, отвечает, что нет у него ни e-mail, ни компьютера.

– Просто поразительно! – удивляется страховщик, – такой огромный бизнес – и даже нет личного компьютера! Чего бы вы добились, если бы он у вас был?!

На что бизнесмен отвечает:

– Тогда я стал бы дворником компании . «ГАЗПРОМ».
Мораль: Если у Вас чего-то нет, может, Вам это и не нужно !

 

[GeorG]

 

[Test Level]

 

[Andr1971]

Просто улыбнитесь!
1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.

 

[Test Level]

1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.

Вам, пенсионерам, видней. Радикулит? Бессонница?

2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету

Вытекает из первого. Бедолага!

3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.

Ну да, лучше поздно, чем никогда.

4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.

Причем с той мегерой, что спит рядом и зовется супругой.

5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.

Эх, детство, детство! Соседские головы, мат!

6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.

А если ударить головой Шварцнейгера, то и бомбежку увидим.

7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!

Это вопрос к дамам в женском обличии.

8. Я Не Грустный, Я Трезвый.

Я и нетрезвый грустный! Лопата!

9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?

Дурень и есть дурень! Самогон крепче выходит!

10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.

А как же пункт №1?

11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.

Но не всегда помнишь, как это случилось.

12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!

И драгоценные деньги.

13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали

Пойду, скажу тому бухому гаишнику, что он меня не толкал.

14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.

No commwents.