Юмор Анекдоты

[Elthanas]

@Альтаир, Ну тут, как говорицо, не сцать до самого Петербурга.

Ага, тот самый. Отправил в личку.

 

[Готический орк]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись.

Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась.

А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест – изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.

И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.

Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики.

Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала... (с)

 

[Готический орк]

Небольшой баянчик...

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

 

[Coreward]

Да, я тоже подписан на этот паблик, в котором ты это вычитал.

 

[Готический орк]

@Pink Panther, Ну я это впервые больше года назад вычитал

 

[𝔅𝔞𝔞𝔩-ℨ𝔢𝔟𝔲𝔟]

Подробнее

Где-то на задворках цивилизации.
Обычная русская деревенька.
В одном из домов проживает русский мужик с тремя взрослыми сыновьями.
Обычное деревенское утро. Нет, не совсем обычное, если уж быть совсем честными.
Ранним утром отец будит своих сыновей словами: "Просыпайтесь! Какакая-то сволочь украла у нас корову!
(Обычно русские мужики в таких случаях применяют в своей речи более простые и понятные глаголы, но мы, по соображениям цензуры, будем стараться заменять их более принятыми в цивилизованном обществе аналогами, хоть и не всегда - синонимами.)
Старший сын почесал в затылке и молвил: "Если сволочь, значит, - маленького роста".
Средний сын, не меньше старшего подкованный в дедукции, продолжил: "Если маленького роста, значит, - из Малиновки. Они все там маленького роста".
Младший сын своим развитием логического мышления не уступал братьям: "Если сволочь, да еще и маленького роста, да еще из Малиновки, то это точно - Васька Косой".
Русский крестьянин при необходимости легко и непринужденно превращается в русского воина...
Все четверо вскакивают на коней, мчатся в Малиновку, отлавливают Ваську Косого и начинают его, хм... бить. Тут подсуетилась полиция, всех вяжут и ведут к судье. Тот просит рассказать как было дело.
Начинает отец: "Проснулся я утром, вышел во двор. Смотрю - корова пропала. Я бужу сыновей и говорю, мол, какая-то сволочь сп.. украла у нас корову!"
Старший сын встает со скамьи и продолжает: "Если сволчь, значит, - маленького роста!"
К стояшим присоединяется средний: Если маленького роста, значит - из Малиновки. Они все там маленького роста".
Завершает этот образчик дедуктивной мысли младшенький: "Если сволочь, да еще и маленького роста, да еще из Малиновки, то это точно - Васька Косой".
Судья хватается за голову: "Ну у вас и логика".
Затем этот достойный преемник великого Соломона о чем-то шепчется со своим помощником, который удаляется в другую комнату. Вернувшись малое время спустя шустрый малый приносит с собой коробку. Самую обыкновенную квадратную картонную коробку.
Судья указует на нее перстом и вопрошает подсудимых: "Ответствуйте мне, милейшие, - что находится в коробке?".
Отец: "Коробка квадратная".
Старший сын: "Если коробка квадратная, значит, в ней что-то круглое".
Средний сын: "Если круглое, да в квадратной коробке, - то оно оранжевое".
Младший: "Если в квадратной коробке лежит оранжевре и к руглое, - то это апельсин!"
Судья открывает коробку, достает оттуда апельсин и говорит: "Васька, колись, куда корову дел!"

 

[Готический орк]

@Баал-Зебуб, Чем то ты мне Мистерию напоминаешь. Точнее ник у нее был Mistera

 

[𝔅𝔞𝔞𝔩-ℨ𝔢𝔟𝔲𝔟]

Увы, Готический, я с ней не знакома. Или не "увы", а "к счастью", уж не знаю...

 

[Готический орк]

@Баал-Зебуб, К счастью, все же Это была темная личность

 

[𝔅𝔞𝔞𝔩-ℨ𝔢𝔟𝔲𝔟]

@Баал-Зебуб, Чем то ты мне Мистерию напоминаешь. Точнее ник у нее был Mistera

Это была темная личность

Я восторге от Вашего комплимента, досточтимый Готический орк.