Юмор Анекдоты

[-Ballack-]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?!
- Фигня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти))

 

[-Ballack-]

Интеллигентная еврейская семья...
17-летняя дочь Фира беременна.
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк... Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так: если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, получит образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, получит образование в Оксфорде, а Ваша дочь пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случиться выкидыш …
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: — Тогда ты попробуешь ещё раз…

 

[-Ballack-]

Новый учитель пришёл в класс и обратил внимание на то, что одного мальчика дети дразнят "Мойша-дурачок".
—Дети почему вы дразните Мойшу?
— Потому что он дурачок; из двух монет 5 и 10 шекелей он выбирает 5, потому, что она больше по диаметру!!!
Учитель на перемене отзвал Мойшу и спросил:
— Мойша разве ты не понимаешь, что на 10 шекелей можно купить гораздо больше, чем на 5?
— Понимаю, господин учитель, но если я выберу 10 шекелей, они перестанут давать мне деньги.




Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
- Роза Марковна, а куда вы собрались?
- На кладбище.
- Ну я тогда интересуюсь спросить, а таки кто велосипед назад пригонит?!

 

[-Ballack-]

Американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя.
Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались.
Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь.
В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья.
— Знакомьтесь, — сказала дочка.
— Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь. Это его отец — Почтовый Орел.
Это его мама — Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако…
А вот внучку я назвала в вашу честь — Фаршированная Рыба!

 

[-Ballack-]

Пожилая еврейская женщина пришла в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир сказала ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь клиентов... »
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть».
Кассир удивилась, когда проверила остаток по карте. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?»
Тогда старушка спросила, сколько она может снять сразу. Любую сумму до 3000 долларов, ответила кассир.
«Тогда, пожалуйста, дайте мне сейчас 2915 долларов».
Кассир сердито пошла к хранилищу, забрала там стопки по 20, 10, 5 долларов и провела следующие несколько минут, отсчитывая 2915 долларов. «Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня?», — строго спросила кассир.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: «Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет».

--- Добавлено: 30 Дек 2023 ---

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
— А вы нас доставите в Англию?
— Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
— Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
— Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова.
Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:
— Теперь можно говорить?
— Да.
— Абраша выпал!

 

[Друг Ксардаса]

Смешной анекдот про перспективы

 

[-Ballack-]

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает.
Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели.
И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком,
чтобы тот не нарушал распорядок дня.
— Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка.
А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 трахнул белую корову...
— Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее.
Ну, допустим, удивил белую корову.
Понял?
— Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
— А почему "очень сильно удивил"?
— Патамушта - трахнул черную.

--- Добавлено: 8 Янв 2024 ---

Вбегает в магазин маньяк и
кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую!
Девушка, как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою
мать тоже зовут Зина. А тебя,
мужик, как зовут?
- Ну, вообще-то Николай, но друзья зовут меня Зиной.

--- Добавлено: 8 Янв 2024 ---

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее...
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы.

--- Добавлено: 8 Янв 2024 ---

Мужик просыпается с бодуна, смотрит
вокруг,....женские
трусы, лифчики, бутылки,....бардак.
Смотрит в зеркало и видит из рта торчит
веревочка.....вытаскивая...
" Надеюсь это пакетик чая"

 

[Друг Ксардаса]

Дембель и проститутка едут в одном купе.
В два часа ночи из купе раздаются крики о помощи.
В купе заходит проводница:
–Солдатик, отпусти её. Давай лучше меня. Если
удовлетворить сможешь, 100 рублей тебе заплачу.
Дембель согласился. Пыхтит над проводницей час,
второй, третий, пятый...На шестой час она
выползает из купе и орёт:
–Люди добрые, заплатите этому ненормальному
100 рублей, я кошелёк дома забыла!

 

[KYROSHYP]

смешнее этого я не слышал)

 

[Друг Ксардаса]

Уважайте животных!😉😁