Юмор Анекдоты

[Друг Ксардаса]

Анекдот про Лёху.😄

 

[Ballack]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик
тряпочкой. К нему подходит начальник и
начинает грузить:
- Петров, бля!!! Ты какого хера домой так
рано собираешся? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой
протру, пока станок железной щеточкой
почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока
переоденусь… Вот как раз и конец рабочего
дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не
правильно! Вот, я собираюсь с работы
ровно в 18:00.
- А че тебе собираться то? Е*альник
закрыл и пошел…

 

[Ballack]

Здравствуйте девушка, для абонента ххххх пожалуйста: \"Шурик! Тёлку снял, как договаривались, пока на всё ведётся. Не забудь ананасы и шампанское.\"

158: - Молодой человек, Вы действительно хотите, что бы я передала это сообщение Шурику? Думаете он вас не засмеёт?

- Что здесь смешного?

158: - Ты пацан действительно думаеш, что эта тёлка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляеш, что бы перед другом не облажаться?

- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое Вам до всего этого дело?

158: - А что, разве не пацан? Вроде как тёлку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!

- О каком разе идёт речь? Мне 35 лет и попрошу.....

158: - Ах, так ты почётный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?

- Какое Вам до всего этого...

158: - Тебе что жена не даёт? Или сосать не хочет? Где мотивы?

- Девушка, Вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.

158: - А расскажи ты мне плейбой неугомонный, что важно для девушки \"на раз\"?

- Бл..Я уже закипаю!!! Ты с*ка угомонишься?

158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стисняешься, я сама тебе расскажу:

1-е, чтоб молодая была;
2-е, чтоб давала сразу и не ломалась;
3-е, чтоб сосала как водяной насос,
Ну что, всё так?

- Ну по большому счёту...

158: - Передаю сообщение: \"Шурик, тёлку нашол, согласна на всё. Возьми водки и закуски, целую!\". Всё правильно?

- Целую уберите! И...это, насчёт \"согласна на всё\" я пока не уверен.

158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!

- Ты это серьёзно? Адрес .......

158: - Серьёзней некуда. Не облажайтесь мальчики!

 

[Ballack]

В глухой деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
- Что, хозяйка, скучаешь?
- Да вот, с мужем развожусь...
- А что, пьёт?
- Нет, не пьёт...
- Гуляет?
- Нет, не гуляет...
- Играет?
- Не играет...
- Так что же?!?!?!
- ХРАПИТ!!! Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам, академикам показывали, никто ничего сделать не может...
- А ты, хозяйка, когда он храпит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
- А как же так, академики не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь

- Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет!


Разговор у шефа.
Я:
- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф:
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:
- Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
- Мда... Так изысканно меня еще никто г@ндоном не называл.

 

[Друг Ксардаса]

Сильно культурным личностям лучше не заглядывать под спойлер, юмор простой и ненормативный.😉😄

Присутствует ненормативная лексика 18+

 

[Балтиец]

Не знаю но это повторялось со мной раза три точно , должоно быть анекдот ))
В гостях заходил в туалет , вышел и к столу , один из гостей смотрит так на меня и говрит , а нас учили после туалета руки мыть ))
отвечаю , а нас учили на руки не сать ))) . Сел за стол налил и выпил )))

 

[Друг Ксардаса]

Про обезьяну и учёных...😄

 

[Друг Ксардаса]

Про женщин и рай.🙂

 

[Друг Ксардаса]

Анекдот про царя😄

 

[Ballack]

Из 60-х...
Жалуется мужик другу:
- Всё, Вася, кончается моя дыхалка! Доконала она меня! Только я в дом - тащит в постель! И только под утро отпускает! А ты ж знаешь, я молотобоец! Но и мои силы не бесконечны!
- Так, дай ей, Коля по башке, и дело с концом!
- Не могу я бабу убить! Сердце у меня доброе!
- Тогда... придется тебе её один раз, но трахать до смерти!
- Это как?
- Не ночь, а двое-трое суток! А надо, так четверо! Потянешь?
- Я ж молотобоец!
Прошло пять, а может, шесть суток. Встерчаются друзья:
- Спасибо, Василек! Наконец-то! Только после пяти суток испустила дух! Проклятая! Не дышит! Посинела!
Пена горлом пошла и ушами. Окочурилась после конвульсий!
- Ну, слава Б-гу, Николай! Наконец-то освободился! Пошли отметим это дело да помянем усопшую!
Заходят в дом к Николаю, а их встречает... его супружница!
Дом прибран, дорожки расчищены, птички поют, пироги на столе... Стол ломится от вина, водочки, солений и вкусностей...
- Заходите, гости дорогие, - зовёт супруга!
И приговаривет:
- Ты, Николка, ко мне по-человечески, так и я к тебе сотню раз по-человечески!

--- Добавлено: 28 Дек 2023 ---

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
- Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами...
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
- Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...

--- Добавлено: 28 Дек 2023 ---

Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса. Одна из дев произносит с пафосом: — Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть...