Юмор Не одни мы отжигаем в сети

[Альтаир]

Развлечение по новогоднему.

 

[Альтаир]

Вывеска с рекламой, виденная моим товарищем в области.

Подробнее

 

[Альтаир]

Комментарии статьи по Mirror's Edge 2.

Комментарий: - А что понимается под скриптованием походу люди которые писали эту статью очень смахивают на желтую утку!
Ответ: - Знамо как, скакать перед кинектом придется. Я уже предвкушаю новости в стиле - "Игрок в новую Mirror's Edge попытался выполнить захват противника ногой, поскользнулся и свернул себе шею"

 

[Готический орк]

Взято с одного форума дальневосточного учебного заведения.

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну ладно последний вопрос: 'Кто открыл Америку?'
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал, вы следующего позвали.

Объявление у деканата:
'Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже'

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...

Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать химии.
- И наоборот, профессор, - отрезал студент.

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: 'Баран: строение туловища'. Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: 'Карась: строение туловища'.
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию.

В вестибюле на стене несколько крючков с надписью 'Только для преподавателей'. Какой-то шутник-студент написал: 'Можно также вешать пальто и шляпы'.

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- 'Вон из института!'

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: 'Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор'. На следующее утро кто-то из студентов добавил:
'Господи, спаси Королеву!'.

Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: 'Здесь учился студент Иванов!!!'
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!

Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

Я понимаю, что константы должны быть переменными, но не до такой же степени! (урок программирования)

Этот произвольноугольник...

Чтобы потом было удобнее делить это выражение на единицу.

То, что я сейчас вам скажу, вам в жизни никогда не пригодится. Записываем...

Этот полином имеет некоторый вид.

Сегодня вы еще в положении сверху, а со следующей недели начинается зачётная сессия.

Это доказательство обладает небольшим довольно существенным дефектом.

Ну, а чтобы не делить, давайте просто умножим.

Мы доказали и забыли.

Мы понимаем, что понимания этого мало для понимания этого...

Эта задача легко решается при вводе одиннадцати дополнительных плоскостей.


Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.

Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.

Генерация случайных чисел - слишком важный вопрос, чтобы оставлять его на волю случая.

Если написать программу, которой сможет воспользоваться даже дурак, то только дурак захочет ею пользоваться. Принцип Шоу.

Если программа даёт неверный результат - в ней ошибка. Если же результат правильный - ошибок, как минимум, две.

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Наш народ уже 80 лет качает права... Скачать удалось только пока процентов на 10...

Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.

Не всё то Microsoft, что не работает...

Не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!", порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, пользователем.

"Ну у вас и запросы", - сказала база данных и повисла...

Подглючено на скорости 115200 бит/с.

0,5 бит/c.

Презентация Windows. "Наша система работает так быстро, что вы не замечаете, как она зависает."

Программа выполнила допустимую операцию, но по привычке будет закрыта.

Программа выполнила невыполнимую операцию и будет закрыта.

Реклама LCD монитора: "Отсутствует какое бы то ни было излучение, в т.ч. и вредный для зрения сектор оптического спектра."

Рекламный лозунг: "Если вы думаете, что наш софт написан для самых умных - вы ошибаетесь! Он написан именно для Вас! ... Не дайте обмануть себя в другом месте, покупайте у нас!"

Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0,000046 операций в секунду.

Требуются программисты с навыком работы на компьютере.

Трудное детство... Килобайтные игрушки...

У тебя нет ни бита совести.

Упакуй, господи, душу его.

Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера ему это удаётся намного лучше.

 

[Альтаир]

Яп! За всё тебя благодарю! Итак, внимание! История.

Подробнее

Прошел со своей женщиной Diablo 3. Взялись за Dungeon Siege 3. Играть вдвоем это круто.
Топ 5 фраз от моей женщины.
"Воскрешай меня , сучий ссын!"
"Если главарь мой, ты моешь посуду"
до игры. "Какого хрена сидим, пошли крошить монстров"
"А че за хрень я прокачала"
"О новые сапоги, хоть где-то"

 

[Elthanas]

Нашел на Баше..

xxx: Чем отличается толкинист от нормального человека?
xxx: Нормальный человек, накопав по работе в новостях фразу «Орчанка заняла третье место в конкурсе "Краса России"», вспомнит про город Орск.
xxx: А толкинисту в данный момент стоит больших моральных усилий не испугать офис падением под комп и дрыганием лапками в воздухе.

Ну и что? в США орчанка (нормальная такая ырча, с клыками и зеленой кожей) вполне может занять и первое место. Если среди претендентов не будет троллихи.

 

[Mpak]

В матлабе косячил асушник Андрей,
А Учитель писал интерфейс.
И Андрей выводил лишь десятком цветов,
А Учитель - палитрою всей.
И Андрей закричал: "Я покину матлаб,
Если ты мне откроешь секрет."
И Учитель ответил: "Спокойно, Андрей,
Никакого секрета здесь нет."

Видишь, там на Делфе - XP Manifest.
Над ним чистый OpenGL,
Попиши-ка на нём,
А когда надоест,
Возвращайся назад
Писать интерфейс, писать интерфейс, писать интерфейс со мной.

"Но, Учитель, английский тяжел SDK,
Первым Handle в параметре том.
Обьясни мне сейчас, пожалей дурака,
А контексты оставь на потом".
Онемел Учитель и стукнул в сердцах
По черной клаве рукой.
"Ты и верно дурак", и Андрей в слезах
Побрёл с м-файлом домой.

 

[Рассказчик]

xxx: Чем отличается толкинист от нормального человека?
xxx: Нормальный человек, накопав по работе в новостях фразу «Орчанка заняла третье место в конкурсе "Краса России"», вспомнит про город Орск.
xxx: А толкинисту в данный момент стоит больших моральных усилий не испугать офис падением под комп и дрыганием лапками в воздухе.

А Плейсовец скажет, что наша Орчанка может занять только не менее как Первое место!

@Mpak,
Крутая переделка.

Писать интерфейс, писать интерфейс, писать интерфейс со мной.

 

[Mpak]

Работаю учителем информатики. Я начал догадываться, по какой схеме девушки ставят нам условия, после того, как одна написала в контрольной:
if(x>R) and (x<R) then
writeln('да')
else
if (x=R) or (x=R) then
writeln ('тоже да')
else
writeln ('нет');

 

[Юрій]

Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но нихрена! Он блин поставил на все компы своей конторы трафик-контроллер) Пипец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда…
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст «Превед! Йа бумажко». Чую пипец близок.