Новости Tainted Grail: The Fall of Avalon — Польская «Skyrim» теперь официально
  • 734
  • 10
23 мая 2025 после двух лет успешного раннего доступа в Steam польская студия Questline наконец представила свою фэнтези-RPG в полной версии. Tainted Grail: The Fall of Avalon доступна на ПК...
Новости CD Projekt RED представила юбилейный трейлер к 10-летию The Witcher 3: Wild Hunt
  • 856
  • 0
Польская студия CD Projekt Red порадовала поклонников франшизы «Ведьмак», выпустив особый видеообзор в честь десятилетия культовой RPG «Ведьмак 3: Дикая Охота». Что показали в трейлере...
Важно 9 мая - День Победы - 80-летия Великой Победы!
  • 1.736
  • 5
Поздравляю всех, кому искренне небезразличен этот день! С днём Великой Победы!
Новости Анонс The Elder Scrolls VI уже этим летом?
  • 1.231
  • 2
По данным инсайдера eXtas1s, Bethesda может впервые показать The Elder Scrolls VI летом 2025 года Обсуждается возможность анонса игры на одной из крупных презентаций Xbox - в июне или августе...

Юмор Анекдоты

MakeThemSuffer

Music Instructor
Почётный пользователь
Участник форума
Регистрация
18 Апр 2011
Сообщения
2.740
Реакции
5.054
Баллы
647
Лучшие ответы
0
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка.Так мол и так, вот колесо, надо починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты
И тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
Ну… это… мммы…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а … ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.


Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах: — Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один студент хихикает: — Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит: — Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид..расы!


Жена празднует юбилей. Тост мужа:
— Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское. Я пью за твои 20 — когда ты была сочная как персик!
— А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанское и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать — да нечем!


Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, шлюха!
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Всё, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду...
 
Автор
Автор
КАПИТАН

КАПИТАН

Гвардеец
Участник форума
Регистрация
12 Фев 2011
Сообщения
1.082
Реакции
171
Баллы
291
Лучшие ответы
7

Друг Ксардаса

Избранник богов
Почётный пользователь
Участник форума
Регистрация
2 Дек 2019
Сообщения
11.074
Реакции
8.901
Баллы
786
Лучшие ответы
304
Автор
Автор
КАПИТАН

КАПИТАН

Гвардеец
Участник форума
Регистрация
12 Фев 2011
Сообщения
1.082
Реакции
171
Баллы
291
Лучшие ответы
7
Приходит Пилот к Парикмахеру подстричься...
сел в кресло, проходит минуты 3 Парикмахер спрашивает:
-Ну как дела в Авиации???
-Нормально... проходит ещё 2 минуты
-Так что у Вас там в Авиации???
-Да, Нормально всё.... Ещё через минуту
-Так что Вы хотели сказать про Авиацию???
-Послушайте , почему вы задаёте один и тот же вопрос?
-Просто , когда я Вас спрашиваю про Авиацию , у Вас Волосы встают Дыбом! Удобнее стричь...
--- Добавлено: ---
 
Последнее редактирование:

MakeThemSuffer

Music Instructor
Почётный пользователь
Участник форума
Регистрация
18 Апр 2011
Сообщения
2.740
Реакции
5.054
Баллы
647
Лучшие ответы
0
--- Добавлено: ---


 
Последнее редактирование:
Автор темы Похожие темы Форум Ответов Дата
MakeThemSuffer Общие темы по фильмам 9
Сверху Снизу