Юмор Анекдоты

[Sovushka]

Штирлиц шел по лесу и услышал запах гари.
"Поттер!" - догадался Штирлиц.

- Поехали по бабам, - предложил Мюллер Штирлицу.
- Не могу, я только-что новые шины поставил, запачкаются.


До Штирлица не дошло письмо из центра. Он его еще раз перечитал, но все равно не
дошло.

Штирлиц без конца отстреливался от врагов - конец ему уже
отстрелили...

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Штирлиц знал наверняка. Наверняк не знал Штирлица.

Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...

Штирлиц склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая отпрыгнула и стала отстреливаться.

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращал-
ся, голубые уже пили.

 

[𝔅𝔞𝔞𝔩-ℨ𝔢𝔟𝔲𝔟]

Боже, какая седая древность!..

Штирлиц выпал из окна второго этажа и чудом зацепился.
На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

И так до бесконечности. Нужно игру такую запилить. Про Штирлица в двух предложениях.

 

[Друг Ксардаса]

Штирлиц увидел на улице мужика в фуфайке и на лыжах. "Фуфлыжник", подумал Штирлиц.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!...Стой!...Ты на что намекаешь? !!!

 

[Evgenius]

-Какой русский внёс самый большой вклад в развитие мировой хирургии?

-Калашников!

 

[Друг Ксардаса]

Молодой человек провожает девушку домой.
-Может быть проводишь меня до лифта?
-Конечно.
-А до квартиры?
-С удовольствием.
-Может зайдешь ко мне чайку попить?
-С радостью, только сбегаю в аптеку, куплю кое-что к чаю.

Пастор читает проповедь:
-Алкоголь-это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно промахнетесь.

На поляне возле костра сидели люди. "Кастраты",-подумал Штирлиц.

 

[𝔅𝔞𝔞𝔩-ℨ𝔢𝔟𝔲𝔟]

- Доктор, у меня нос заложен... Может это коронавирус, как вы думаете?..
- Ой, я вас умоляю! У меня и квартира, и машина заложены! А вы тут со своими соплями...

 

[Друг Ксардаса]

@Баал-Зебуб, черт возьми!:Вы "железная леди" однако! Вы когда-нибудь спите? На злобу дня анекдот.

 

[𝔅𝔞𝔞𝔩-ℨ𝔢𝔟𝔲𝔟]

Изредка, @Друг Ксардаса, бывает и такое.

 

[Друг Ксардаса]

@Баал-Зебуб, добрый день! Что же Вы так мало себя любите? Надо больше любить себя, ведь если себя любишь, то и для окружающих становишься привлекательнее(хотя Вам никак не пожаловаться на недостаток внимания, как мне кажется).
P.S. Главное тонко почувствовать ту грань, когда любовь к себе переходит в самолюбование(но Вам это пока не грозит).

 

[Друг Ксардаса]

Холостяк говорит другу:
-Женщины хуже разбойников!
-Но почему?
-Разбойник требует кошелек или жизнь, а женщины все сразу.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.